Некий дебил из маленького провинциального городка, больше напоминающего городище, вдруг теряет душевный покой. Ему кажется, что он должен непременно припереться в столицу нашей родины и сделать карьеру. Поскольку главный герой не птица-говорун, он не отличается ни умом, ни сообразительностью. Он вообще ничем не отличается. Кроме двух-трех нервных клеток, замкнутых в прямой цикл, вместо мозга и выдающимися наружу душевными качествами. То есть, этакий австралопитек, одаренный невыносимой порядочностью, раздражающей честностью и добрыми-добрыми коровьими глазами.

Буквально с первых минут пребывания в столице пред коровьими глазами главного героя вылезает со всей беспощадностью стррррашная правда о Москве. Тут у режиссера развязаны руки, и он гонит жути, насколько позволяет его фантазия. Городовые – садисты и маньяки, рядовые граждане – отъявленные уроды, а все бомжи сплошь коррумпированы и не так просты, как может показаться на первый взгляд.

Но наш герой не собирается ни сдаваться, адаптируясь под прогнившее московское общество, ни валить обратно к себе в Тьмутараканьск, что ему все настойчиво советуют. Его мораль несгибаема, а воля несокрушима. И с гордо поднятым подбородком он идет очищать эту зловонную клоаку по мере сил. А сил оказывается у него немерено.

Процесс очищения развязывает руки режиссеру еще больше. Гипербола становится все более выпуклой, превращая произведение в откровенный фарс. Сюжет сдабривается незатейливой любовной историей, которая усиленно выдается за затейливую. Эти усилия создают даже некий налет мистичности. Появляются сомнения типа «а не сплю ли я?».

Финал возможеy только в двух вариантах. Либо это слащавейший хеппи-энд, на манер мыльных опер. Либо драматическая концовка а-ля «Какого парня потеряли! И как мы будем без него!».

И вот мне не понятно только одно. Эти фильмы-клоны призваны поднять падающую духовность москвичей (а заодно морально-нравственный облик оных) или отговорить провинциалов ехать в «гнездо порока»? Или сюжет про дебила, который едет в Москву уже стал национальной классикой? Просто теряюсь в догадках…

я не задумывался о том, насколько бывают сильны воспоминания. Не разговоры, не случаи... не веселые компании. Воспоминания связанные с ощущениями, звуками, запахами. Сидя в офисе, вдыхаю аромат влажных салфеток, которыми случайно довелось вытереть руки в офисе одних из наших клиентов.

Вдыхаю этот запах и вспоминаю один из самых прекрасных отрезков жизни. Сначала не обратил внимание на этот аромат, даже оглянулся, думая, что мимо прошла случайная девушка с этим запахом. Но потом вспомнил, откуда он. И в мой мозг резко ворвались все, что связывало с этим ароматом! я даже остановился на минуту, уйдя в воспоминания. Даже сейчас, по прошествии нескольких часов, меня не покидает это ощущение.

Корпоративные пиарщики и занимаются тем, что написано в должностной инструкции: написание пресс-релизов и работа со СМИ. В то же время, практически никто не осознает, для чего это делается, и с какой целью.

Работать в PR агентстве проще. Заказчик обращается уже с какой-то проблемой. Диагноз может быть поставлен не верно, но он есть. Поэтому агентства работают на достижение какой-либо цели (добиться чего-то) или выполнение конкретной задачи (провести мероприятие).

Как часто вы задумываетесь над тем, что вы делаете?
Зачем вы все это делаете?
Какова конечная цель?

Большинство корпоративных пиарщиков оказываются не в состоянии увидеть проблему, которую они должны решать. Некоторые ее видят, но не стремятся к решению ввиду отсутствия компетенции или наличия внешних ограничений. Для того, чтобы обнаружить проблему, нужно выйти за рамки рутинной коммуникации. Это потребует мужества и значительных усилий: понять, что же происходит, что нужно менять, и что можно сделать.

Многие будут удивлены, обнаружив, что публикации в СМИ могут не влиять на продажи продуктов, могут не влиять на восприятие торговых марок, могут не делать всего того, на что рассчитывает компания, нанимая очередного пиарщика.

Увидеть проблему – уже наполовину ее решить.

Во время работы в агентстве я много раз наблюдал, как PR функция ставится в компании с нуля. Ни разу не видел масштабной реструктуризации PR процессов. Только один раз - наблюдал, как компания ликвидировала PR отдел. Возможно, решение не самое дальновидное, но вполне логичное. Если PR отдел не решает задачи организации, а занимается исключительно бумагомаранием и надоеданием журналистам, то это и есть проблема, которую надо решать.

Люблю еврейство. Люблю то, что есть в этом народе. То, что нет больше ни у кого. То, что сами евреи называют избранностью. То, что можно назвать хоть как. Это все равно чувствуется. В каждом из них. Это гудит сквозь века и заставляет трепетать. Это рождает комок в горле и само склоняет голову в почтительном поклоне чему-то великому и непознаваемому. Чему-то абсолютному в своем совершенстве и бесконечному в своей вечности.

И не надо мне говорить, что евреи бывают разные. Я знаю это. Но последний подонок из евреев не в состоянии заплевать это, замутнить и сделать невидимым или хотя бы менее ощутимым. Как последний грешник не может нагрешить столько, чтобы остаться без души, так последний еврей не волен, хотя бы коснуться той величественности, которая дана ему с рождения.

И бьют их и били и будут бить всегда именно потому, что все это чувствуют. Это сильнее воли. Это нельзя просто забыть, отмахнуться, объяснить, искорежить мирскою мудростью, чтобы жить стало спокойней.

Вечным бельмом в человеческой толпе нет-нет да будут мелькать еврейские глаза, в уголках которых даже слепой заметит слезы Авраама.

В славянской языческой мифологии этот красавец мужчина, претерпел, правда, небольшие изменения. Адаптировался, так скажем, для «исконно канонической территории». Но народ его испокон веков любил и в таком виде. Привык народ бить челом богу Купало. Да так привык, что до сих пор отвыкнуть никак не может.

А что? Затейливый божок, забавный. Приметы всякие, традиции, веночки с огонечками, загадывание желаний, через поиск цветов папоротника. Весело ведь.

Жаль, правда, что в загадывание желаний уже не очень то и верится, а то, что у папоротника цветов вообще никогда не бывает (ну, спорами он размножается, зараза) каждый школьник знает. В идеале, конечно. На практике все несколько иначе.

Но все это мелочи. Все перекрывает и покрывает традиция устраивать в ночь на Ивана Купала пьяные оргии с правом совершенно законного совокупления со всем, что шевелится. Что ни говорите – это здорово. И весь остальной бред можно простить. Принять его, как некий праздничный антураж. Типа новогоднего.

Но хороша традиция! Испокон же веков после такой традиции по весне много деток новых нарождалось. Ясно, что никто не знал и не помнил, чьи детки то. Воспитывали купальских ничейных деток все вместе, общинным порядком. И нарекали их «Иванами да Марьями», чтоб путаницы не было. Чтоб сразу было ясно, кто по пьяному разгулу зачат был.

И таких детишек большинство было. На таких детишках нация держалась. И по сей день держится. Так что от традиции грех отказываться. Да и к корням быть ближе надо. А то национальное самосознание утратиться может. И забудем еще ненароком, откуда мы все пошли. То есть, откуда вышли. И гордиться станет нечем. А это не правильно.

Так что, празднуй Россия! Плодись на зависть супостатам! И да не переведутся на земле российской Иваны да Марьи! Купало в помощь!

Все элементарно - каждый имеет возможность проголосовать за любую мысль, выставив "+1" или "-1". Те, кто получил высокий балл - поднимаются на ту горку - чтобы все их видели! Те, кто имеет средний, остается здесь. А те, кто имеет отрицательный, c'est la vie, добровольно идут на съедение критикам.

В рядах восторг: как ново, как просто, как логично - кричат мысли и мыслишки, перебивая друг друга! Eдиногласно.

Идет странник по долине мыслей. Подходит к одной и спрашивает:

-"Извините, вы не видели мою красавицу?"
-"Нет",- отвечает ему одна из. - "Но я могу помочь. Надо лишь подняться на гору, там Вы ее быстро найдете"
-"Мою единственную и неповторимую? На горе? Да там же второсортный бордель! Притон падших б%@eй! Они все до одной были рождены лишь для того, чтобы ими пользовались массы! Там нет ни одной стоящей!..",- выпалил он в гневе. И добавил с надеждой: "Может еще где-нибудь бывают мысли?"
-"Есть забракованные. Чтобы попасть к ним нужно спуститься вниз в ущелье, но там найдете только тех, кого не успели замучать критики. Будьте осторожны, от туда еще никто не возращался..." - ответила одна из.
-"Ни в коем случае не вернусь...",- кивнул странник, широко улыбаясь, и резво зашагал вперед.

Вот чешет этот пацан на велике по воде, как по суху и кайф ловит. А я вчера нос на улицу высунул - сегодня сижу дома и болею. Старая развалина. А он и сегодня свой кайф словит. Просто уверен в этом.

1. Прибейся к конфессии, наиболее удовлетворяющей твоим взглядам. В случае изменения взглядов всегда можно переприбиться.
2. Неустанно призывай прибить всех, прибившихся к иной конфессии. Особое внимание удели переприбившимся. Они опытны, а значит прибить их не так просто.
3. Не прибивай сам, чтобы ощущение чистой совести никогда тебя не оставляло. Достаточно ясно излагать причины, почему прибить непременно стоит. Всегда найдется благодарный слушатель.
4. Четко определи границы канонической территории тех, к кому ты прибился. При этом игнорируй бесовские ереси историков, нагло лгущих о каком-то там язычестве, которое было «до».
5. Это не считается!
6. Помни, что «Это не считается!» - основополагающий догмат любого прибившегося. Храбро исповедуй его перед переприбившимися, прибившимися не к тому и не прибившемися вообще. Щит этого догмата укроет тебя от многих неприятностей.
7. Удели особое внимание не прибившимся вообще. Ты знаешь лучше, что им нужно прибиться и к чему прибиться. Всякое сопротивление от не прибившихся вообще почитай лукавством.
8. Только ты знаешь, что нужно делать с соринкой в глазу другого. У тебя в глазу бревно, а значит огромный и бесценный опыт. Поделись им с каждым. Сопротивление почитай лукавством.
9. Посвяти свою жизнь тому, чтобы доказать всем, что то, куда ты прибился – самое правильное. Это хороший опыт, который сделает твою жизнь намного проще, когда ты все-таки переприбьешься.
10. Возлюби ближнего, как самого себя. Убеди его следовать ТВОИМ заповедям. Потому, что все остальное не считается!

Итак. Всем известно, что ныне мы продолжаем пользоваться почтой, несмотря на технический прогресс и тому подобную чепуху. Даже меня вынудили ими пользоваться. Потому предлагаю купить польского порна (надо же концептуальность соблюдать) и отправить кому-нить, причем указать точный кадр на котором "Блииин хочу вот так вот. ХОЧУУУУ! Готовся ;)"

Просьба мне не слать :)

Вот, как мы относились к учителям в первом классе? Правильно. Как к мастодонтам науки, как к полумистическим хранителям знаний. С подобающим трепетом и восторженным взглядом. И что стало с этим отношениям, когда всплыла на поверхность вся правда? Мы начали над ними издеваться и прикалываться. А все почему? Это была месть за разочарование. Мы чувствовали себя обманутыми. Наши надежды оказались поруганы. А наши несформировавшиеся умы заплеваны.

Я долгое время искренне верил, что древние люди совершенно случайно придумали хлеб. Как объяснили, так и думал. А, как объяснили? Сидели, мол, древние люди у костра – грелись. И тут одна древняя женщина исключительно по неосторожности вылила на раскаленные камни тесто. Тесто запеклось, народ попробовал, народу понравилось, стали печь хлеб. Причем, так изобрели не только хлеб. Чего только в этот самый костер по неосторожности не роняли и не проливали. И я в это верил и был доволен. Но потом ведь мысль пошла дальше. И я запутался в бесконечной цепи случайностей. Это же надо было случайно собрать зерно, предварительно случайно его вырастив. Потом так же случайно зерно размолоть в муку. Вероятно, на кучку зерна многократно случайно падал какой-нибудь камень, форма которого случайно оказалась удачной для процесса помола. Потом эту муку нашли, собрали, удивились получившемуся и, вероятно от большого удивления, случайно вылили на нее воды. Удивились еще больше, в поисках ответа, не могли удержать себя от повторяющихся компульсивных движений, в результате которых получилось тесто. Совсем обалдели и понесли вождю показывать, чтоб решить, что с этим делать. А вождь как раз у костра грелся. «Это еще что такое?!» - заорал вождь. И бедная женщина, и так натерпевшаяся за день, вздрогнула, случайно споткнулась о случайный камень и случайно уронила готовое тесто в костер. Ура! Хлеб готов! Не известно, правда, не попали ли случайно в тесто еще и дрожжи…

И я в это верил. И мне было хорошо. И я с восхищением смотрел на учителя, меня просветившего. А, как думать научился, так и захотелось этому мастодонту что-нибудь на стул подложить. И не только за хлеб. Потому как почти все достояния нашей цивилизации произошли по той же схеме. Совершенно случайно. Через спотык кого-нибудь первобытного. И, боюсь, это не кончится никогда. В учебниках будущего, наверняка, будет нечто похожее.

Покорение космоса.

Однажды слесарь Василий чинил трактор. Но в это утро он случайно был в состоянии тяжелого похмелья. И допустил небольшую ошибку, при точной настройке крутящего момента коленвала. В итоге получилась ракета. Слесарь Василий заправил получившееся не соляркой, а высокооктановым ракетным топливом, случайно образовавшемся, при смешении в правильных долях остатков браги, огуречного рассола и вишневого компота. Ничего не подозревающий Василий завел, случайно получившийся агрегат и улетел в соседнюю галактику. Так человечество открыло для себя дальний космос. Ура первопроходцам! Ура Василию! Посмертно.

Обратившись с этими сомнениями к отцу, я, кажется, впервые получил представления о том, что такое народная мудрость. То есть получалось, что все дело не в самоотверженности капель, а совсем в другом. Мудрый народ в свободное время, растянувшееся на века, наблюдал за пузырями и в итоге познал причинно-следственную связь между пузырями и продолжительностью дождя.

У меня от этого аж дух перехватывало. Я так и представлял себе, как простой крестьянин в лаптях сидел и смотрел на пузыри. Совсем, как я. Только не через стекло, а с приступочка своей избенки. И не раз от разу, а годами. А потом, когда дождь затянулся, его вдруг осенило «Так ведь пузыри же были!». Крестьянин удивился… и пошел проверять. Ну, или умер, потому что старый был. Но перед смертью успел передать эту догадку сыну. И уже его сын сидел на приступочке и проверял. Тоже годами. Потом умер и сын, предав знания внуку. Внук уже смог несколько систематизировать знания о пузырях, поскольку подключил к этому делу всех селян, у кого было много свободного времени. Я и говорю, всех селян. В общем, этот процесс длился много веков. А потом родилась мудрость: «Если на лужах пузыри, значит, дождь будет идти долго». А потом она передавалась из поколения в поколение, оберегалась от врагов и кривотолков, замирала предсмертным вздохом на остывающих губах… «Пу-зы-риииии…» - шумели выдохи тысяч безымянных хранителей. И мудрость стала народной. Пузыри вошли в менталитет, в сознание, в самую глубину русской души.

И я сейчас с ней соприкасаюсь, когда мой лоб упирается в холодное стекло. И каждый пузырь отзывается во мне эхом минувших поколений моих предков. И я чувствую себя сопричастным чему-то великому. Чему-то, что нельзя назвать по имени, определить и понять одному человеку. Можно лишь пробовать на вкус это слово, вобравшее в себя все лучшее, что есть в нации. Пу-зы-ри… И повторять его до бесконечности. И дух будет замирать на каждом слоге…

У меня за окном идет дождь. И на лужах пузыри. И стекло такое же холодное, как всегда. И хочется немного посмеяться. Самую малость. Потому что тоска. Потому что всегда тоска, когда дождь. Даже, если он и не долгий.

    В 2006 году, политическая жизнь Швеции была ознаменована появлением новой партии. ее лидерами стали— Рикард Фальквинге (основатель), Кристиан Енгстрём, Фредрике Лантц, Бальдер Лингегорд, Мика Шёман и Йоаким Лундборг.

     Идеология партии заключалась в следующем: она выступала против существующего законодательства в области интеллектуальной собственности, патентов, копирайта; за неучастие Швеции в международных организациях по защите авторских прав, таких как WIPO и ВТО. Также, партия поддерживала защиту приватности в сети Интернет и в повседневной жизни. Так как в своей программе партия не касается больше никаких других тем, невозможно однозначно ее классифицировать как левую или правую.

    С легкой руки ее основателей, а также - в поддержание трактуемой идеологии, партия получила название "Пиратская партия Швеции".

      Первыми европейцами, посетившими Аляску, были Витус Беринг и Алексей Чириков (1741). Аляска стала колонией России с 1744 года (колония именовалась «Русская Америка»). Постоянное поселение русских было основано в 1784 году на острове Кодьяк Григорием Шелеховым (сейчас единственное целиком русское поселение — Николаевск на полуострове Кенай, основано и заселено с 1968 года старообрядцами).

Девять постулатов об оружии

1. Вооружённый человек является гражданином. Безоружный - предметом.
2. Оружие в руках лучше, чем милиционер в телефоне.
3. Если оружие вызывает преступления, то клавиатура вызывает опечатки.
4. Если ты не знаешь своих прав, у тебя их нет.
5. 64 999 987 владельцев зарегистрированного оружия из 65 000 000 сегодня никого не убили.
6. Ты не стреляешь, чтобы убивать. Ты стреляешь, чтобы защититься и остаться живым.
7. Насилие - это действие, а не устройство.
8. Преступники любят жесткий контроль за оружием. Он делает их работу безопасней.
9. У тебя есть только те права, за которые ты готов сражаться.

Может я и аритмик, как меня обозвали. Да, пожалуй могу перестраиваться на нужный в данным момент режим. Издержки современной цивилизации... Но больше сколоняюсь к "совиному" варианту. Вообще-то я бы предпочёл несколько более длинные сутки. Часов скажем 26 или даже 28. Тогда бы как раз успевал всё, что хочется и стремился бы к подушке как раз к наступлению ночи, а просыпался бы когда приходит утро. :)

Вообще как-то несправедливо мир устроен: дискриминируются "совы". Редкий магазин работает ночью, общественный транспорт где-то к полуночи прекращает движение, а уж о ночных банках и речь не идёт.  А уж "общественное мнение" стопроцентно за "жаворонков". Затасканное до дыр "кто рано встаёт, тому бог подаёт" чего только стоит! В аграрный период развития цивилизации оно, наверное, так и было, а сегодня мир несколько изменился и тащить воз устаревших стереотипов как-то уже неуместно.

Вот ещё старая, но довольно любопытная статья по теме: http://health.rambler.ru/articles/8666/ . Она не за тот или иной тип, а об особенностях, причинах и исследованиях "сов" и "жаворонков".  Но так как я себя считаю всё же "совом", то не могу не привести пару выдержек. ;)

• "Совы" вообще более адаптивны и устойчивее к стрессам, чем "жаворонки".
• Англичане в прошлом (2001) году опубликовали результаты изумительного исследования.  Во-первых, "совы" оказались богаче "жаворонков". Во-вторых, здоровье у "сов" по сумме показателей куда лучше, чем у "жаворонков", которые подвержены сердечно-сосудистым заболеваниям.

начало истории