Если бы люди водили автомобили также, как они pаботают на компьютеpах
(pазговоp по телефону Водителя и Техника из тех. поддеpжки)
Техник: Водительская тех. поддеpжка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины маpка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хpен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда
мне знать...
Техник: Хоpошо-хоpошо, успокойтесь. Попpобуем обойтись без этой
инфоpмации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоpишь... А как я узнаю?
Техник: Hа пеpедней панели посмотpите. Куда стpелка показывает, на
"Е" или на "F"?
Водитель: А где пеpедняя панель?
Техник: Она находится сpазу за pулем если вы сидите в водительском
кpесле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стpелок много, котоpую из них
смотpеть?
Техник: Смотpите на ту, pядом с котоpой написано Е или F. Там еще
может быть бензоколонка наpисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стpелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Пpямо на ноль. А еще pядом со стpелкой написано
"x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не гоpючее, это
тахометp. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стpелка гоpючего обычно левее и меньше чем тахометp, и на ней должно
быть написано "Е", затем полукpуг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стpелка посеpедине между Е и F.
Техник: Отлично! По кpайней меpе мы знаем что гоpючее у вас есть.
Тепеpь давайте пpовеpим аккумулятоp. Видите pуль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите пpямо посеpедине...
Водитель: (слышно гpомкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна
делать?
Техник: (закатывая глаза) Все ноpмально, это ваш сигнал. Если он
pаботает, значит с аккумулятоpом у вас все ноpмально. Тепеpь давайте
попpобуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говоpю что не заводится. Поэтому и звоню,
дубина.
Техник: (скpипя зубами) И все таки давайте попpобуем снова! Hадавите
на педаль сцепления, нажмите на тоpмоз, и повеpните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по поpядку. Где у меня "педаль
зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под pулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упоpа. Так. Тепеpь видите спpава под pулем
две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тоpмоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Тепеpь повеpните ключ в зажигании.
Водитель: И как я повеpну ключ, если у меня обе pуки уже заняты?
Техник: Пpостите?
Водитель: Левой pукой я давлю на зацепление, пpавой pукой на тоpмоз,
как я должен вам ключи повоpачивать, спpашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попpобуем сначала, только
на этот pаз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А pазве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пpобуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сpазу не
сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Тепеpь повоpачивайте ключ в зажигании до упоpа.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании pуля, спpава.
Водитель: Хм. У меня отвеpстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теpяя теpпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю котоpый у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы хpаните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потеpял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бpосает тpубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Ну надо же куда то эмоции выплескивать. Только не забудьте включить колонки =)

PS: Поиск одноклассников, одногруппников, однофамильцев. Найди всех с кем сидел за партой, учился или служил!

Ребята, ну купите, купите слона - BmSubmitter и Закладочник - супер-мега-убойные, самонаводящиеся помощники блоггера, класса "Блог-Закладки". Не верите мне - смотрите видео. Я заюзал на Денвере - все просто, быстро и без нерватрепки. Уже не знаю как вам доказать, что программы того стоят. Посмотрите мои скриншоты раз не верите (пока тока аккаунты для других сервисов не успел завести):

Есть вопросы и сомнения?!! Да нет, однозначно надо брать!

Скорее!!! Гениям пхп и джедаям посвящаетcя =)

PS: Бабуля кстати после того как BmSubmitter купила, решила что и в правду - руки надо беречь =))):

Так и живем  

можно кстати много всяких графиков по этому поводу придумывать, так что кто поддержит - респект!

И потянул я мышкой находившуюся там папку в другое окно проводника.

И спросил меня Windows человеческим голосом:

Вчера, кстати, натолкнулся здесь на новое расписание 78-го автобуса. Но мама ответственно заявила сегодня, что автобус явно ходит по старому расписанию. Бардак продолжается.

Блог о странах с очень красивыми фотками. Забей на все и езжай прям щас. Фотки и заметки о странах, которых вам не пременно стоит побывать или увидеть. Путешествия это же такой кайф...кайф...кайййффф....

Конец вниманию!

Через 5 часов я должен встать, начинать собираться, в поход, не забыть взять гитару и аккорды к песням Димы Билана, потом поехать к Глобусу, затариться и на ночь в МЮД.

Все омрачает дождь, который до сих пор моросит, а так целый день шел почти ливнем. А поход ведь должен как в прошлый раз получиться

Ну ладно будем надеяться, что градус будет выше, чем погодные условия

Так как пост никако и ниачо выкладываю пару юморных пикчей:

- кстати бот то оказывается жив!

- интернет делает свое дело =)))

- рыбаки =))

- Я тебе говорю, у меня турбо-дизель. Там в карбюраторе турбина стоит.
- Ты чё? Видел я турбины. Знаешь какие они здоровые? Не то что в карбюратор - в машину не влезет.
- А это специальная турбина, мне в салоне сказали...

Дальше разговор стал долетать урывками, но слова "турбина", "дизель" и "карбюратор" раздавались ещё долго. Странные люди. Могли бы просто взять линейку, достать предмет мужской гордости и замерять. Наверное, ни у кого линейки не нашлось.

Больше на http://logologos.blogspot.com/

PS: Flower-shop.ru занимается доставкой самых лучших и красивых цветов. А теперь вы можете получить скидку за заказ цветов, зайдя на сайт из под FF3. Имхо, очень кульно и вебдванольно =))

Начиналось всё очень вяленько, все собрались около 9ти утра возле автобуса, но одна монголка опаздывала и мы её ждали примерно полтора часа. Вобще компания собралась преимущественно из китайцев, трех монголов, двух корецев с репортерского факультета (зачем я еще не знал) и одного гражданина Украины.

Когда же мы всетаки поехали, то как оказалось путь был не близкий, тем более в выходной день люди бежали из города и на дорогах были пробки. Что бы время пролетело быстрее, все принялись за любимое занятие - караоке :) Благо, автобус был специально оборудован для этого микрофонами, плазменым дисплеем, системой караоке и светомузыкой :) Такой себе балаган на колесах.

Неожиданно мы приехали в горы а совсем не на море, были облачены в спасательные жилеты и усажены в микроавтобусы. Еще через десят минут мы были на берегу красивейшей горной речки, наверное такой красивой я еще не видел в жизни и стало очевидно что будет рафтинг.

Горы, лес, песок, изумрудная гладь воды и тишина, в этом районе даже сотовая связь отсутствовала что для кореи вобще нонсенс :) В довершение композииции вдоль русла реки плавно пролетела цапля.

Каждому учаснику вручили по веслу и провели смешной но обязательный инструктаж, после чего все были погружены в две лодки и началось 2х часовое путешествие.

Конечно было бы лучше если бы я знал заранее куда попаду, уже через 10 минут путешествия, т. к. я сидел первый а вода частенько переливала через край мои джинсы утратили столь необходимую сухость. Рулевой нашей лодки и гид по совместительству развлекал рассказами на корейском, но я не отвлекался на него а любовался окружающей красотой.

Где-то через час плаванья мы сделали привал и чувствуя острую необходимость как минимум отжать воду из своих штанов и белья я поспешил в кусты :) В это время весёлый рулевой вернулся и лодка отчалила без меня. На мою просьбу вернутся и подобрать меня гид ответил, что придетcя мне догонять вплавь, к сожалению, он шутил только частично. Все мои недавние попытки высушиться были напрасны, потому что пришлось практически по-пояс зайти в воду, чтобы забраться в лодку.

Жалко что нельзя было взять с собой в плаванье фотоаппарат: скалы, лес, отмели, пороги, песчаные островки, где никогда не ступала нога человека - всё увиденное было необычайно красиво.

Когда до конца путешествия оставалось минут 20 гребли, рулевой предложил сыграть в камень ножницы бумагу и проигравший должен был искупаться в холодной воде. Идею никто не поддержал, тогда он предложил изменить правила для трусишек и проигравший должен был просто изобразить сцену на краю лодки из фильма "Титаник". В этот день у меня была особая карма и я проиграл на пару с одной из китаянок. Она стала на край лодки развела руки, а я её поддерживал сзади как настоящий ДиКаприо. На секунду позже чем нужно было я понял что за этим последует. Последовал мощный толчек ногой в спину и мы с возлюбленной полетели в ледяную воду. Я как и подобает герою ни на секунду не выпустил бедную китайскую девочку из рук, тем более она как-то слишком глубоко занырнула, пришлось её подтолкнуть к поверхности. А потом стало очень холодно и мокро :) Зуб на зуб не попадал, снять одежду возможности не представилось, сверху был жилет. Пришлось остервенело грести до конца что бы хоть как-то согреться.

После плаванья была слабая надежда на горячий душ, но в душе оказалась только холодная вода. Шансы простудиться стремительно росли. Следующим в программе нашего путешествия намечался ужин на веранде котеджа и поглощение спиртного. Я решил выбирать из двух бед меньшую и как следует напился что бы не простудиться :)

Вечеринка была организована на высоком корейском уровне сервиса. Т. к. мы сидели под открытым небом и рисковали быть загрызены намертво местным гнусом, корейцы установили неподалеко от столов чудо прибор. Общество защиты животных бы содрогнулось от увиденно, но ни одно насекомое не потревожило гуляющих.

за столом мы много ели, много пелии очень много пили, а потом специальные люди разожгли для нас костёр газовыми горелками и мы продолжили петь вокруг костра.

В какой-то момент я вспомнил древнюю славянскую традицию - очищение души и тела посредством прыгания через костер. И в месте с китайскими, корейскими и монгольскими друзьями мы её возродили.

Мы еще много чего делали тем вечером, но я не всё помню :) Была игра в понтомимы в которой китаец загадал мне слово Мао Дзидун (наверное слитно) а мне послышалось potato :) Как уснул я не помню, но проснулся я примерно в том же состоянии в каком уснул, следующий день был непростым, но всяк лучше чем простудиться :)

Многие многие благодарности экс президенту студ. совета иностранных студентов Каи Жийонгу и действующему президенту Оттонбоярду которые не забыли про меня и подарили такое незабываемое приключение.

30 полезных советов для дизайнеров (а точнее ссылок на интересные блоги)

http://blogs.msdn.com/wesdyer/default.aspx - я уже вроде сообщал ссылку на этот полезный блог.

http://honestillusion.com/blogs/blog_0/default.aspx - эсчо

http://www.danielmoth.com/Blog/index.htm - tooдаже

http://lecturefox.com/ - хочешь слушать лекции из самых крутых университетов мира? Я там Кнута даже нашел =)

Top+100+AJAX+form+scripts+for+2007

MVP и MVC - в чем разница?

35 прикольный дизайнов "подвалов" веб-страничек

Love your job — or leave it - и другие советы о деньгах на все времена

Simple C# XSL Transformation

“XSLTransform.cs”

And here is a simple C# translator that takes an XML file sends it through an XSL file transform and saves the output. It is intended to be used as a console application. This can be easily used to apply the CSV transform XSL to Vocabulary.xml.

// Created by Noah Coad, coad.net/noah, noah@coad.net, 4/10/04

• using System;
• using System.IO;
• using System.Xml;
• using System.Xml.Xsl;
• using System.Diagnostics;
• namespace XSLTransform
• {
• class Transform
• {
• private Transform(string[] args)
• {
• // Make sure at least three command
• // line arguments are specified
• if (args.Length < 3) {ShowSyntax(); return;}
• XslTransform xsl = new XslTransform();
• // Attempt to load the XSL
• try {xsl.Load(args[1]);}
• catch (XmlException e) {Console.WriteLine("Could not load XSL transform: " + args[1] + "\n\n" + e.Message); return;}
• catch (XsltException e) {Console.WriteLine("Could not process the XSL: " + args[1] + "\n\n" + e.Message + "\nOn line " + e.LineNumber + " @ " + e.LinePosition); return;}
• // Attempt to transform the XML
• try {xsl.Transform(args[0], args[2]);}
• catch (XmlException e) {Console.WriteLine("Could not perform transform on: " + "\n\n" + e.Message); return;}
• }
• [STAThread]
• static void Main(string[] args)
• { new Transform(args); }
• private void ShowSyntax()
• { Console.Write("XSLTransform Xml-URL Xsl-URL Output.txt"); }
• }
• }

Вскякие полезные тулзы и сервисы для веб-фломастера

Все про RSS

Добавляем в блог возможность видео и аудио комментариев

Все шпаргалки для кодеров и программеров и дизайнеров

Лучшие посты по SQL, MS SQL 2005

iTunes и С# и в целом отличный блог - http://blogs.msdn.com/noahc/default.aspx

Как сделать плагин для WLW

http://blogs.msdn.com/mhop/ - очень полезный блог для программистов

Тайны Великих Архитекторов - перевод одной из статей МСовского журнала для архитекторов ПО

Начни делать свои игрушки на С++

Если бы языки программирования были бы плав.средствами )

...а музыка была: Moby - 9. Disco Lies

Сначала, я увидел в метро заголовок «Аршавин и Денисов вошли в сборную Мая». Удивился. Как, думаю, они могли войти в сборную Майя (безграмотность журналистов и наборщиков, пишущих «Майя» как «Мая», меня давно не удивляет), если они уже были заиграны за сборную России? Тем более государств Майя уже более 400 лет не существует. И правильнее было бы написать «сборную государств Майя» т.к., насколько я помню, у Майя был союз нескольких городов-государств, как в древней Греции.

Потом я вспомнил, что на официальном сайте РЖД невозможно купить билет до Нижнего Новгорода, только до Горького, и всё стало на свои места.

Произошёл прокол во времени. Все события, факты и персонажи человеческой истории медленно и причудливо перемешиваются между собой. Пока это не очень заметно, но скоро случится что-нибудь существенное (нашествие гуннов на Европу, африканский поход Александра Македонского или что-нибудь ещё в этом же духе) и о катаклизме заговорят все. Может, мне ещё Нобелевскую премию дадут. Хотя, зачем она будет нужна в том бедламе, который тогда наступит?

]]> http://unclef.wordpress.com/?p=17 Thu, 05 Jun 2008 08:50:14 +0000 unclef http://unclef.wordpress.com/?p=17 Вчера в очередной раз наткнулся на конструкт "ХХХ хорошо известно как УУУ" и, в очередной раз восхитился  таланту  человека, его придумавшего. Это, даже, лучше чем "союз педиатров рекомендует". И звучит внушительно и ответственности никакой. В случае осложнений всегда можно привести в суд тётю Машу из Нахабино, которой доподлинно известно, что, например, клизма из марганцовки хорошо помогает от гастрита. А союз педиатров, прежде чем привести, ещё зарегистрировать нужно, и рекомендации с круглой печатью подделать. Одно беспокойство и убытки.

Я тебя слепила из того, что было:

Супер-капчу нашел на одном из рунетовских сайтов:

Да да, такая кривая и у меня тоже =):

до этого прикольные картинки были здесь, здесь и тута.

PS: Хочешь завести свой собственный онлайн-магазин бесплатно? Быстрее на новый сервис - vfactory.ru.

Vfactory.Ru - твой креатив - твоё богатство. Удачи!

Офигеваю:

Констатирую: впервые за всю полуторагодовую историю блога, число посещений перевалило за 11000 по стату WP, а среднедневная норма стала 200 посещений по кнопочке Яндекса + 100 подписчиков по фиду.

Предлагаю: реламу на блоге, ссылки на главной морде по 8.5 за месяц (оптовикам - скидки =) и конечно приглашаю на Аукцион (если предложений не будет, закрою, деньги вам ребят обязательно верну).

Думаю: думу

Хочу: начать новый проект

Но: не доходят руки

Меня действительно зовут Серега Борзов: и это мой твиттер

Важно: Мишаня Антипов выигрывает всех в шахматы в Москве. И пишет про свои победы и про многое другое из мира шахмат. И ему всего 11 лет! Удачи и побед!

Картинка:

И еще одна:

PS(вопрос жизни =): если у кондукторши прямая челка и значит она тоже Нелли Фуртадо?:

Решил на днях послушать в плеере вместо «сборной солянки» что-нибудь расслабляющее. Релакс.

Без разбора залил несколько сборников из папки «Relax», в том числе Blank&Jones - «Relax. Edition two», Dr. Tikov - «200 Chillout Earth» и DJ Romantic - «Vibrant Voices».

Играет музыка, все в порядке - я почти впал в состояние релакса, когда всё хорошо и ничего не напрягает, и вдруг начинает играть песня «11 Curtis McLaw Love or Hurt.mp3». Девушка приятным голосом вещает какой-то текст. Я поначалу не вслушивался, но после нескольких фраз перемотал на начало, чтобы понять что к чему. Вкратце приведу фразы, которые звучат в композиции:

— When I walked up to you just now, I feel confused.

— I've become a victim of myself...

— Are you interested in me?

— Have you ever been with a French woman?

— Where do you come from?

— Are you here to hurt me or... to love me? и т. д.

Фразы эти произносятся под приятную музыку с характерным придыханием.

Время между фразами ровно столько, чтобы можно было ответить на вопросы соблазнительницы, которая вроде бы как и «confused», но очень даже не против небольшого приключения.

Так вот, для людей с богатой фантазией, данная композиция может быть большим утешением в минуты одиночества.

Зачем звонить на номер 09ХХХ и разделять с кем-то чьи-то фантазии, да еще и платить за это деньги? Можно просто включить композицию Curtis McLaw и наслаждаться собой и обществом француженки.

Данную композицию я бы отнес к интерактивному Erotic lounge, потому что слушатель не только слушает композицию и расслабляется, но и может стать участником (пусть даже невольным) событий, которые разворачиваются на протяжении 3 минут 38 секунд, во время которых и звучит композиция.

NB:Этот пост носит сугубо юмористический характер и ни в коем случае не претендует на истину или призыв.

Вот только гримерша приклеила ему под нос какую-то п.... :)
Лучше бы он не сбривал, а оставил свои усы, которые намного лучше смотрелись вместо этой п... под носом :)

Вот, например, свежий случай. Заканчивается учебный год. Занятия в школе в четверг и пятницу отменили и велели написать записку, что мы не сможем прийти в эти дни "по семейным обстоятельствам". Зачем? Неужели они, действительно, считают, что простое отсутствие детей в школе вызовет у некоего проверяющего больше подозрений, чем поголовные "семейные обстоятельства"? Странная, малопонятная логика, но не это срывает крышу и выворачивает мозг наизнанку. Есть существенное дополнение. Занятий, как сказано выше, не будет, но в пятницу прийти всё равно нужно: дети всем классом будут переставлять мебель и готовить классную комнату к следующему учебному году.

Итак, что мы имеем? Занятий в четверг и пятницу не будет, поэтому нужно написать записку о невозможности посещения школы по "семейным обстоятельствам" в эти дни, однако, прийти нужно, чтобы мебель двигать и стены мыть. Сижу, вот, так и эдак про себя эту конструкцию проговариваю и всё равно понять не могу, хоть тресни.

Democracy: Two wolves and a sheep voting on lunch.

Время в метро нельзя проводить впустую.

Я не читаю в метро — зрение жалко.

Я слушаю музыку и разглядываю рекламу. Это увлекательный процесс. Посмотрите на изображение к это посту. Что показано на значке? Правильно - fuck! А когда на рекламном плакате написано (дословно): «Все идут... подключаться к Акадо», то невольно начинаешь задумываться: а куда же это все идут? Неужели подключаться к «Акадо»? Или просто «на***й»? Наверное, всё-таки подключаться к «Акадо», хотя дизайнер, скорее всего, думал о другом. О первом варианте.

Вот как полностью выглядит рекламный постер в метро (кликабельно):

На что только не идет рекламодатель, чтобы мы с вами «пошли».

Возможно, это не самый откровенный посыл, но все же стоит задуматься о содержаниии. Безусловно, «Кто не носит Prada — тот лох» звучит еще более оскорбительно, но, возможно, этого не слышали и не видели 9 миллионов человек, невольно читающих рекламу в вагонах московского метро каждый день.

Кстати, на фото (чуть выше рекламы «Акадо»), другой дизайнер тоже «отмочил» в рекламе «Империи фитнеса»: «метро: Петровско-Рузумовская» Интересно, это где такая станция? Можно опечататься в письме другу, деловому партнеру, начальнику, в газете. Но, опечататься в рекламном постере на несколько десятков знаков — непростительно. Надеюсь, «Империя фитнеса» уже получила неустойку за опечатку.

Конечно, можно все простить и на все закрыть глаза, только после вот такой рекламы идти... и подключаться на Петровско-Рузумовскую совсем не хочется...

• C Programmer: Their '*' and ';' keys are worn out.
• C++ Programmer: Their '>' and '<' keys are worn out.
• Lisp Programmer: Their '(' and ')' keys are worn out.
• OCaml Programmer: Their ';' key is worn out.
• ALGOL Programmer: Their ':' and '=' keys are worn out.
• Forth Programmer: Their ':' and ';' keys are worn out.
• x86 ASM Programmer: Their '%' key is worn out.
• Haskell Programmer: Their '-' and '>' keys are worn out.
• Ruby Programmer: Their 'e', 'n' and 'd' keys are worn out.
• Python Programmer: Their tab key is worn out.
• Smalltalk Programmer: Their 's', 'e', 'l', 'f', '[', ']', ':' and '.', keys are worn out.
• Objective-C Programmer: Their 's', 'e', 'l', 'f', '[', ']', :' and ';' keys are worn out.
• SQL Programmer: Their 's', 'e', 'l', 'c', and 't' keys are worn out. (Actually, 'a','n','d')
• Ada Programmer: Their 'i' and 's' keys are worn out.
• Java Programmer: Their 'p', 'u', 'b', 'l', 'i', and 'c' keys are worn out.
• Brainfuck Programmer: Their '>', '<' and '+', keys are worn out. The letter keys are untouched.
• Perl Programmer: Their punctuation keys (all of them) are worn out. And the letter keys are crisp and clean.
• COBOL Programmer: Their caps-lock key is worn out.
• VHDL Programmer: Their '<' and '=' keys are worn out.
• Fortran Programmer: Their shift keys and 'c' keys are worn out.
• Fortran 95 Programmer: Their shift keys and '1' keys are worn out.
• Erlang Programmer: Their '.', '-' and '>' keys are worn out.
• G-code Programmer: No keys are worn, because there's a rubber keyboard protector (with metal shavings embedded in it).
• There must be examples that cite the space, tab or enter keys, or? http://compsoc.dur.ac.uk/whitespace/?
• XML Programmer: Their '>', '<', and '/' keys are worn out.
• sh Programmer: The "Ctrl" key is next to the 'a' key.
• Newbie Programmer: Their F1 key is worn out.
• APL Programmer: They have an APL keyboard, and their APL SelectricTypewriter ball is worn out.
• PHP Programmer: The key mapped to '$' is worn out.
• Documentation Editor (using Word): The 'e', 'Ctrl', and 'Alt' keys are worn out.
• Experienced Documentation Editor (using Word): The 'Ctrl' and 's' keys are worn out.
• Documentation Editor (using LaTeX): The '\' key is completely worn out.
• Data-Entry Clerk: The entire numeric keypad is worn out.
• Unlucky Programmer: The 'm', 'o', 'n', 's', 't', 'e', 'r', '.', and 'c' keys are worn out.
• Slacking Programmer: The 'n' key is worn out.
• Slacking, Opinionated Programmer: The 'n' key and the '!' key are worn out.
• Slacking, Opinionated, Obnoxious Programmer: The 'n' key, the '!' key, and the caps-lock key are worn out.
• GWBASIC programmer: The ? key and all the number keys are worn out.
• Windows(tm) programmer: The Ctrl, Alt and Delete keys are worn out.
• Unsure programmer: The Ctrl + 'z' keys are worn out.
• Binary Programer: The '0' and '1' keys are worn out.

PS: Ну а если покупать технику в Интернете, тогда уж в интернет магазин бытовой техники, поскольку и цены нормальные и телевизоры только отменного качества. Рекомендую к покупке!

Поскольку на мотороллере до этого я катался всего один раз на отдыхе в Турции, по пустым горным дорогам, то первая важная задача была красиво отъехать от места проката, что бы его не попросили сразу же назад :)

Отъехав за угол и испытав несколько минут позора невладея как следует тормозами и рукояткой газа, началось наше путешествие к далёкому Желтому морю :) Конечной точкой путешествия был намечен остров Incheon, где находится корейский международный аэропорт. К слову будет сказано, что по хайвею, перекинутому через море, после выезда из Сеула, до аэропорта можно добратся минут за 30,
но туда нельзя двухколесным транспортам. Вобщем задача стояла непростая.

И начался стрессовый для меня выезд из Сеула :) Мой приятель зная дороги лучше меня (я их вобще незнаю) ловко петлял между машинами и автобусами, перестраивался по рядам, маневрировал в пробках. Я старался не отставать, потому что для меня это был почти вопрос жизни и смерти :) . Особенно я нервничал протискиваясь между машинами на светофорах и обгоняя здоровенные автобусы с правой стороны почти по бровке. Пусть простят меня все водители, которых я вчера нагло подрезал на скорости 40 км/ч :) Светофоры, перекрестки, пробки, развороты, подъемы, спуски, тунелли - всё это было в большом количестве. В Сеуле почти нет дорог с двумя полосами, обычно минимум три и более, самая правая для автобусов. Поэтому почти всегда, кто-то есть и слева и справа, что очень давило на меня на моём маленьком мотороллере :)

Достался мне suzuki 125cc, который при своих небольших габаритах если верить спидометру мог выдавать 140, а в реальности осиливал 100. Но я уже на 60-ти получал полный спектр ощущений :)

Кое-как выехав из города, нам постоянно приходилось спрашивать дорогу. В итоге, следуя советам, мы выехали на классную трассу с указателем на аэропорт, она была такая большая, на высокой насыпи с ограждениями и с классной дополнительной полосой справа, которая как-будто была создана для скутеров:) По ней мы беззаботно и покатили. Проехав минут десять я решил завпечатлится на этой трассе.

Сразу после третей фотки сзади по нашей полосе подъехала машина, которая сначала была принята за ремонтную, но оказалась эвакуатором. Подъехала и остановилась, мы подумали что мешаем ей проехать и отодвинули скутера вплотную к бортику, но она не собиралась ехать дальше. Из кабины нам мило улыбались три корейца. Сразу за ней подъехала и полицейская машина. Серьёзные полицаи подошли к нами и завязался разговор. Мол, что мы тут делаем, на что мы честно ответили что едем в аэропорт :) Как оказалось, это и был хайвей :) И нас красиво сфотали на камеры стоящее по краю дороги. Мы изобразили крайнее удивление, извинились и спросили что нам дальше делать. На что полицейский указал нам вних под откос, на какуюто дорожку в кустах и сказал что это наша. Мы поинтересовались как нам туда попасть и после этого, вся дружкая компания: два полицая, три эвакуаторщика и мы с другом принялись перетаскивать скутера через бортик, по травке и вниз :) На прощание все дружно помахали, и облегченно вздохнув мы поехали просёлочными дорогами. Спустя три часа странствий по трассам, и спалив прилично бензина, мы оказались в том месте, куда на метро можно было доехать за два доллара :)

Это была набережная, откуда паромом можно было добратся уже непосредственно на остров, тем кому путь на хайвей заказан. На набережной, я наконец-то четко завпечатлил особенных корейских попрошаек, которых когда-то уже описывал.

а кому интересно, вместо сушеных кальмаров, сушеные осьминоги -

Парома как мне показалось два, пока один идет в одну сторону, другой идет в противоположную и достаточно быстро.

за транспортировку скутера берут 3.000 KRW

пока паром плывёт, пассажиры развлекаются кормлением ловких чаек

и вот цель нашего путешествия была достигнута, погоняв по острову, возвращаясь обратно к парому, было найдено, вроде как живописное место, где море во время отлива исчезает оставляя один ил, заходящее солнце сделало правильный свет :)

а вот там, в далеке, корейцы строят новый мост на остров к аэропорту, ээх..нам бы их темпы

потом опять был паром и закат

А потом...тяжеленная обратная дорога...через мелкие города, через пробки, по холмам - вверх-вниз. Сотни светофоров, кучи машин спешащих домой в Сеул. И опять мы попали на хайвей. Но в этот раз там была здоровенная пробка и никаких шансов выехать назад. Приходилось бесконечно петлять между машинами в зазорах по пол метра, а потом был туннель где пришлось ехать по водосточной решётке, между стеной и машинами. В конце пробки мы ожидали снова встретить поджидавшую нас полицию, но обошлось. Встретили мы её чуть позже. Когда уже подъезжая к месту проката что бы поменять мотороллер моего приятеля на более новый мы пересекли двойную сплошную что бы сразу попасть туда. И тут как тут полиция, наверное они увидели только меня, т. к. я был второй. Это был наш счастливый случай. У приятеля не было даже намека на права, а у меня украинские :). Меня начали отчитывать на английском и спрашивать, понимаю ли я что я сделал и вобще где мои права. На это я достал свои, новенькие :) Они их долго вертели непонимающе а потом спросили - что это? Слава украинским полиграфистам, которые написали на наших правах driver license и даже еще раз на французком. Итого, на русском, украинском, английском и французком. На что я и указал полицейским, это уже было похоже на международные :) После еще пары минут молчания я не выдержал и сказал, ну простите меня я больше не буду :) Это подействовало, мне пригрозили в следущий раз более строгими мерами и отпустили.

А потом, всю ночь мне снилась дорога.... :)