Ну во-первых самое отвратительное качество этих одноклассничков -- это то нечеловеческое упорство, с которым сайт отказывается запоминать мой пароль и впускать автоматически. Раз двадцать -- НЕ МЕНЬШЕ! -- я пробовал, но не получилось ни разу. Это не радует. Это отстой.

Как только я залогинился, у меня сразу возникло некоторое отвращение к оформлению. Возникло оно скорее на подсознательном уровне, но списать его можно на моё утончённое чувство прекрасного (да-да, я такой). Всё-таки от сайта, стоимость которого оценивается в 10 лимонов, я ожидал более приятного интерфейса. Обиженно закатав губу, я снизил планку своих притязаний и продолжил бороздить просторы этой гигантской сети, связывающей миллионы оболтусов со всей нашей необъятной родины и даже за её границами.

При попытке добавить родную школу я словил увесистый ексепшн. Миллиарды непонятных географических пунктов, написанный чьей-то доброй но кривой рукой то латиницей то кириллицей, как бы дружески подмигивают тебе и говорят: "Чувак! Кидай скорее эту дурную затею и иди в свой фэйсбук, вконтакте.ру, мойкруг, линкедын, блаблабла."

Но я был обязан исполнить кармическое предназначение и найти одноклассников. И потому всё-таки мужественно выбрал свой родной Солигорск, свою школу номер три и -- О, чудо! -- я увидел до боли знакомые рожи!

С которыми впрочем я и так каждый день общаюсь в аське и мирке :) Ну, справедливости ради скажу что одного чела я не видел со школы (он кстати прикольный штрих) а другую подругу -- с универа. Но чувство ностальгии испытал в полной мере. За это конечно, дорогие одноклассники.ру, спасибо.

По делу. Почему-то с первого раза не въехал как добавить человека себе в друзья. То ли врождённая тупость тому виной, то ли недостаточно продуманный интерфейс. Но это можно записать в мелкие недоработки, поскольку через полчаса я освоился и добавлял друзей направо и налево.

Но зато следующую подставу я простить одноклассничкам смогу нескоро. Оказывается, если тебе приходит личная мессага на сайте, то в текст уведомления на мыло её включить никак нельзя. Создатели подумали вот так:

Нет! Для развития ресурса лучше заставить бедного горемычного юзера залогиниться (сайтик, сцуко, ты меня так и не запомнил?), чтобы он смог прочитать долгожданное сообщение непременно на сайте: "НУ ПРИВЕТ!!!!! НОРМАЛЬНО,А У ТЕБЯ?????"

Ссылка вида "Все друзья (26)" -- хорошо, спасибо. Страница друзей -- всё классно. Мессаги отправлять слегка неудобно, но с пивом пойдёт. Радуют нестандартные смайлы вместо приевшихся желтомордых ублюдков :) Радует возможность увидеть знакомые рожи. Респект кстати всем кто в отличие от меня не поленился залить свои фотки.

Когда дело дошло до заливки фоток, взору моему открылись правила размещения фотографий. Чтобы подчеркнуть важность этого важнейшего юридического документа, чуваки использовали (а) красный цвет: ВНИМАНИЕ!, (б) жирный шрифт, и (в) в конце, не выдержав, поставили 3 (три) восклицательных знака!!! Видимо, уж очень сильно достали бестолковые юзеры, заливающие на сайт фотки на которых не видно лица, изображены дети без родителей, животные, предметы, рисунки, известные люди, и другие фотки, безжалостно нарушающие условия размещения фоток.

Слева угрюмым балластом висит сайд-бар в котором я могу в любой момент всё-таки одуматься и добавить себе ещё одну школу, ещё один институт ну или с горя вписать колледж или армию.

Логотип. Ах да, я же забыл про логотип. Как бы его описать? Давайте представим что мы отдали его на линчевание самизнаетекому. Отчёт бы выглядел так:
Хотя стоп... Давайте ещё вырежем всю нецензурную брань из этого отчёта:

""

Да, примерно так оценил бы Тёма логотип, и в этом редком случае мы с ним солидарны.

Ну и напоследок -- в целом впечатления от интерфейса пользователя.

Что вы говорите? Юзабилити? Ну ок, пускай будет юзабилити.

Чуваки, поймите! Я уже обарзел от этого вашего Web2.0, обленился. Я не хочу тыкать лишний раз мышкой. Делайте что хотите, тратьте миллионы баксов, но при выставлении рейтинга фотки всё должно происходить в два клика. Увидел прикольную фотку -- клик! Выбрал нужную оценку (четвёрочку из пяти) -- клик! Всё. Зачем эта непонятная кнопка "Проголосовать"? Каждая лишняя секунда, которую я трачу на борьбу с вашим средневековым интерфейсом, -- это трагедия для меня!

Зачем моргает этот дурацкий индикатор "На сайте"? Он не должен моргать, неужели это кому-то не понятно в двадцатом веке? Что? А, да, в двадцать первом веке! И главное -- ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ, ЗАЧЕМ показывать этот индикатор возле моего собственного имени? Если я как бы вижу этот индикатор, то это ведь значит, что я сейчас на сайте? А если я как бы не на сайте, то я этот индикатор всё равно не увижу? Загадка...

(Тыкнул туда, тыкнул сюда) Ладно, где у вас тут галочка в админке чтобы отключить этот индикатор?

(Потыкался ещё минуту) Тысяча чертей! Где админка? Её нет что ли??? Я ж подсел на порочную иглу кастомизации юзерских интерфейсов, неужели это кому-то непонятно! Хочу менять темы, заливать собственный CSS, убирать нужные и добавлять нахрен ненужные блоки! Имею право! Это мой аккаунт. Мой, слышите! Без меня, юзера, ваша социальная сеточка сдуется! Социальная авоська. Хы.

Оп-пачки, нашёл админочку. Она вызывается строго с одной-единственной странички и позволяет выставить цельных 4 (четыре) чекбоксика, касающиеся исключительно настроек уведомленьиц по почте. Уныло, господа. Юзеры в лице меня хочут больше контролю.

Тааааак! Вот это уже совсем ни в какие ворота! Почему не работает клик средней кнопкой мыши (она же колёсико)? Я вас спрашиваю, господа хорошие! ДОКОЛЕ? Хотя... Хм... Пардон, это Лёха сломал колёсико когда лупил мышой по табуретке. Вопрос снимается.

А теперь о хорошем. О прекрасном даже.

Сцуко, ща со мной истерика. Смотрите. Сперва я нашёл пицот друзей-знакомых и открыл пицот табок с их профайлами. Потом целенаправленно взрывал свой мозг, открывая один профайл за другим. Что-то в этом есть, блин! Каждый новый чувак порождает в мозгу какую-то химическую реакцию, которая вводит меня в смешанное состояние эйфории и депрессии.

А потом, чуваки, в самом пике лихорадочного просмотра фоток своих однокашников я сделал вот что -- прочувствуйте момент! (с) Задорнов -- я открыл страничку Казьянина!!!

Чуваки. Когда я увидел вечно глумливое выражение лица этого матёрого человечища, я начал реально гыгыкать. Часто и интенсивно гыгыкать.

НО!

Когда я в списке его друзей увидел фотку Егора (да-да, ударение на Е), стоящего в море с задранными подштанниками,-- башню совсем сорвало!!!

А-а-а-а-а-а! Мозг взрывается! Хана!

Чорт, люблю этих всяких одноклассников!!!

Мораль: спасибо вам, однокласснички.ру! Земной поклон! Но не забывайте про баг фиксы.

А все кто дочитал досюда могут меня зафрендить.

Чмоки.

P.S. Передаю горячий привет всем друзьям чьи замечательные фотки я использовал в данной статье.

Як працоўны дзень пачынаецца з прагляду навінаў, так торэнт пачынаецца з трэкера (tracker)! Асмелюся заявіць, што гэта проста такі сервер, які збірае ад чэсных карыстальнікаў інфармацыю аб файліках, якія тыя разшарваюць, агортвае гэта пашуковым сервісам і вялікай колькасьцю рэкламы піцерскіх прастытутак. Вядомыя: http://torrentz.com , http://torrents.ru , http://www.torrentspy.com/

Уводзім у радок пошуку слова "blow job" і сярод рэзультатаў спрабуем выкапаць лінку на файл з пашырэньнем .torrent і качаем яго сабе (памерам ён звычайна пару кілабайт)!

Цяпер ставім свой любімы torrent-client. Як юзер лінукcа раю банальны KTorrent, як юзер вінды - uTorrent (http://www.utorrent.com/download.php), калі вы профі: Azureus.

Запускаем кліент! Дэфолтных наладак звычайна ўсім хапае падзавязку. Адзінае - упэўніцеся што парты 10000-65535 ў вас адчыненыя (ці хаця б адзін зь іх - каб яго і заюзаць)

Там выбіраем File - Open і натраўліваем на наш скачаны файлік, выбіраем куды захаваць скачанае і (увага) растаўляем птушачкі на файлы, якія вы хочаце скачаць (напрыклад з усяе дыскаграфіі калектыва Slade вас цікавіць толькі песьня Coz i luv u). Далей тупа глядзім, як ідзе працэс закачкі. Хуткасьць будзе залежыць ад таго, колькі народу, якія скачалі гэтае ж самае, ў дадзены момант сядзіць у інэце, запусьціўшы свае кліенты.
А цяер тэорыя: Файлік торэнта захоўвае спіс файлаў і кантрольную суму кожнага(ну ці ціпа таго). Яго стварае чувак, які упершыню зграбіў вашую любімую парнуху, стварыў і зарэгістраваў той файлік на серваках, на якіх ты яго і знайшоў. Другія драчунішкі робяць тую ж аперацыю як і ты: качаюць файлік, сам сервер (трэкер) толькі зводзіць чувакоў якія качаюць адзін і той жа торэнт, а ўжо самі пакеты шлюцца непасрэдна паміж чувачкамі, без сервера. Ну і адпаведна скачаўшы торэнт, ты змяніць яго не можаш. Ну ці можаш - але гэта будзе ўжо зусім іншы торэнт.
Калі скачаеш (хаця б часткова) па змоўчваньні будзе лічыцца што ты разшарыў тое што скачаў. Менавіта таму адзін торэнт і ёсьць у дахера каго. Выглядае гэта так: напрыклад ёсьць чувак у каго ёсьць скачаны торэнт на 100% і 3 чувачкі у якіх па 0%. І таго 4 кліента абменьваюцца кавалачкамі аднаго і таго ж. У ідэальным выпадку ўсё паівнна выглядаць так: кожны навічок салье па 33% а пасьля з мінімальнай нагрузкай на чувака са 100% абмяняюцца кавалачкамі піміж сабою і давядуць сваю долю да 100%. Такім чынам пакуль ты качаеш нешта ў кагосьці, той чувак у той жа час можа прасіць у цябе ўжо закачаныя табою кавалачкі. Калі ты выкачаў нешта на 100% - яно застаецца быць даступным іншым, пакуль ты (жматавіла гавёная) рукамі не адвяжаш твой новаскачаны торэнт ад кліента.

Ну і наканец дадам што многія трэкеры вядуць рэйтынгі (напрыклад torrens.ru, на якім ёсьць УСЁ, але трэба зарэгіцца) зацікаўліваюць каб людзі не толькі качалі, але давалі скачаць (у прапорцыі 3/1) - інашк не даюць скачваць :) Як правіла выкачаўшы фільмаў пару КВН'аў і тупа нічога не чапаючы ты забяспечыш сабе рэйтынг, дастатковы для нармальнай працы. Першапачаткова torrents.ru табе дасьць нахаляву скачаць гігабайцік-другі, але пасьля папросіць каб ты ўсё ж расшарыў нейшта сваё (гемар) ці проста не закрываў для іншых той скачаны гігабайцік.

Ну і напаследак дадам: усё гэта унылая фігня, калі вы як законапаслухмяны грамадзянін, купляеце фільмы на DVD, музыку на аўдыё-дысках, а парнуху качаеце на платных серверах.

Шлёма, узнав о проблеме, не растерялся и заверил что "will take care" о новом хостинге. Не прошло и полутора месяцев, как он сдержал своё слово и раздобыл новый чудо-хостинг. И какой! Вы не поверите - тоже shared, и доступными там оказались тоже только FTP и база! Словом, обмен шила на мыло был успешно осуществлён, и всё это за пару дней до поставки.

А теперь позвольте углубиться в технические подробности и рассказать о том, как мне с блеском удалось перехитрить систему.

Очевидно, что если сайт не может запустить внешний сервис для мониторинга, то он должен делать всё сам. Но как? Ведь сайт ASP.NET жив только пока выполняются запросы на сервер, всё остальное время он молчит, а при долгом молчании и вовсе выгружается из памяти. И тут меня посещает дурацкая идея, оказавшаяся на деле вполне жизнеспособной. Я открыл проект сервиса и сменил его output type на Library. Таким образом мой сервис превратился в обычную dll. Немного смекалки - и сервис преобразуется в HttpModule, который прикручивается к сайту на старте и запускает свои таймеры.

Это ещё не всё, т.к. будучи неактивным (что постоянно случается по ночам) сайт выгружается вместе с модулем и вся затея обламывается. Значит, чтобы сайт не выгрузился, кто-то должен периодически его посещать. А кто же это сделает ночью, когда покупатели спят? Конечно же сам модуль! Итак, создаём ещё один таймер который срабатывает раз в 15 минут и тупо выполняет http веб-реквест на хоумпэйдж своего же сайта. Короче, подбадривает сам себя. Как ни удивительно, но эта петрушка работает, хотя с виду и не скажешь, что там творится такое безобразие.

Мораль сей басни стара как девелопмент: не доверяйте своим кастомерам и выносите бизнес-операции в библиотеки, чтобы затем прикручивать их куда надо. Или куда придётся.

К потолку на леске подвешены две картины, мольберт и табуретка. Жена фотографа Ивонна держит стул. На счёт 'три', ассистенты Халсмана выплёскивают ведро воды и кидают кошек в воздух. На счёт 'четыре' Дали прыгает, а Халсман фотографирует. Потом Халсман удаляется в тёмную комнату, проявлять плёнку, а ассистенты вытирают пол и утешают кошек.

Кошек кидали двадцать восемь раз. Шесть часов.

отсюда

Рашэньне тут:

Як валіць мышэй пачкамі мне ні з таго ні з сяго расказаў калега па працы (проста сядзеў і раптам расказаў):

Бярэце патрон ад электрычнай лямпачкі, кладзеце ў яго ежу (калега рэкамендаваў насыпаць зерня), сам патрон праз ўдляняльнік падключаеце ў разетку, і кладзеце туды, дзе на ваш погляд у вашую адсутнасьць тусуецца найбольш мышэй.

Прынцып дзеяньня вядомы, але мудрыя людзі кажуць, што пасьля ўдару токам ці то з-за скарачэньня мышцаў, ці то проста так яны ўстроеныя, але мышка адлятае ад патрона і падае на падлогу, высвабаджаючы доступ да зернеяк для сваёй сям'і, сяброў, сябровак і суседзяў.

Раніцою вам застанецца толькі ўзяць савок і венікам змясьці гатовую прадукцыю.

Але падрабязьней далей:

1) FreeBSD: перашая сістэма, зь якой мне давялося мець справы. Версіі 4.х былі жахлівымі. Але менавіта там юніксоід мог сябе цалкам раскрыць. Ішоў час і сёняшнія версіі 6.2 і 7.0 (што вось-вось выйдзе) ператварылі сістэму з server-only ў даволі дружалюбную desktop сістэму.
Нейтральная інфармацыя: увесь софт качаецца ў сырцах і кампіліцца ў вас на машыне (таму здаровыя прогі могуць капіліцца ўсю ноч а то й больш). Сістэма не сумяшчальна з Лінуксам, таму лінуксовы софт альбо спецом пад яе затачваецца, альбо запускаецца ў эмуляцыі, што стварае дадатковыя праблемы.
Плюсы: заяўляецца як стабільная сістэма з лепшым чым у другіх перфоменсам (дзякуючы маленькаму ядру і маналітнай сістэме (няікіх праблем з модулямі - скампіліў ядро і забыў)), мае ў складзе кніжку (handbook), дзе апісаныя УСЕ аспекты працы сістэмы
Мінусы: Падтрымлівае далёка не ўсё жалеза. Напрыклад свой тв-цюнэр я на ёй так і не завёў. Патрабуе веданьня базісаў устройства (трэба чытаць handbook), прыйдзецца хаця б раз у жыцьці перакампільваць ядро а то і саму сістэму. Для непрафесіянала цяжкая ў інсталяцыі. Вынік інсталяцыі: мігаючы курсор кансолі на чорным экране.

2) PC-BSD: адзін з нешматлікіх дыстрыбутываў на базе FreeBSD.
Плюсы: у дадатак да сістэмы партоў ёсьць сістэма як у вінды: качаеш інсталяк, запускаеш - і яно ставіцца. Прыгожанькая ваконная сістэма і графічны працэс загрузкі з каробкі, аўтаматам знойдзе вашыя дыскавыя раздзелы і мае аптымальна скампіленае ядро, адносна простая ў інсталяцыі.
Мінусы: калі захочаш ў гэтым усім разабрацца - паламаеш сістэму, "інсталякі" ёсьць далёка не для ўсяго сафта і больш таго яны не рацыянальна выкарыстоўваюць ваш венік і інтэрнэт-трафік.

3) Debian GNU Linux: Linux як ён ёсьць.
Плюсы: настроіш усё што хочаш. Гэта binary-based дыстрыбутыў. Софт качаеца скампілены і ставіцца імгненна - калі не выёжвацца, звычайна гэта ёсьць аптымальным варыянтам. Можна дастаць дыстрыбутыў на 4-х ДВДшках з поўнай калекцыяй сафта і юзаць іх не маючы інтэрнэту.
Мінусы: рэзультат інсталяцыі - голая кансоль. Складаны ва ўсталёцы і настройцы. Некаторыя рэчы такі ўсё адно прыйдзецца кампіліць рукамі.

3) Ubuntu Linux: дыстрыбутыў на базе Debian, свайго роду лепшы сярод Desktop-арыентаваных дыстрыбутываў. Ёсьць мноства варыяцый (KUbuntu, XUbuntu, EdUbuntu), якія адрозьніваюцца толькі ваконным мэнэджэрам і наборам сафта, але па сутнасьці вельмі поста ператварыць адно ў другое самому.
Плюсы: Ставіцца да ужоса проста графічным інсталятарам, па дэфолту ставіць увесь неабходны базавы набор сафта (там і Firefox, i OpenOffice, аўдё-, відэа-плэйеры), пры гэтым не цягне з сабою ўсялякі шлак, які звычайнадэфолтам цягаецца з KDE/Gnome, з каробкі ёсьць сродкі для працы з блютусам, вай-фаем, маецца даволі неблагая графічная(!!!) сістэма кантролю пакетаў, якая акрамя ўсяго яшчэ праапдэйціць і кернел, і саму сістэму (што ў іншых дыстрыбутывах не так трывіальна робіцца). Маецца вельмі вялікае камьюніці і убудаваны просты (хоць і не вельмі поўны) help, дзе ўжо вырашаныя большасьць праблем, зь якімі вам прыйдзецца сутыкнуцца.
Мінусы: Зламаў я сваю сістэму калі паспрабаваў выколючыць працэс ініцыалізацыі блю-туз устройстваў з працэсу загрузкі. Для некаторых рэчаў (такія як прыкручваньне пульта да ТВ-цюнера ці драйвер запісу на NTFS раздзелы) кампіліць і гемароіцца ўсё ж прыйдзецца, з-за таго што "усё і адразу" грузіцца і працуе трошку больш тармазнута чым іншыя дыстрыбутывы, але не настолькі крытычна, каб гэта паўплывалана ваш выбар.

4) Gentoo Linux: злейшы вораг Debian, але ў той жа час адзiн з самых папулярных дыстрыбутываў. Source-based (мае сістэму "партоў", спёртую ў FreeBSD, але з куды больш абшырнымі магчымасьцямі. KDE на Athlon 1700+ будзе кампіліцца гадзін 10-12). Асноўная ідэя: даць юзеру магчымасьць настроіць у сістэме ўсё да апошніх тонкасьцяў, што робіць дыстрыбутыў занадта складаным на першых этапах.
Плюсы: мае адно з самых абшырных кам'юніці сярод Linux'аў, мае Handbook, у якім апісана амаль усё. Адзін з самых добраструктураваных дыстрыбутываў, дзе вам будзе лёгка разабрацца з працэсам загрузкі, настройкай і пошукам непаладак (ня ў прыклад Ubuntu). Працэс усталёўкі/апдэйту сафта просты і гнуткі. Настроеная з нуля сістэма далей ператвараецца ў даволі зручную прыемную рэч.
Мінусы: кампіліць вам прыйдзецца нават у працэссе інсталяцыі альбо адразу пасьля яго. Рэзультат інсталяцыі - голая кансоль.

5) Sun Solaris: Гэтую сістэмку я разглядаў як кандыдата на ўсталёўку, калі зламаў Kubuntu. Нічога прывабнага пра яе не знойшоў і не магу сказаць. На форумах адназначна пазіцыянуць яе як добрую серверную сістэму і ніякую ў якасьці desktop.

6) Mac OS X: Доўга шукаў яе бясплатны варыянт, Google доўга мне расказваў пра нейкі Darwin, але аддэкватнага накапаць такі нічога і не ўдалося. Але затое натыкнуўся на інфармацыю што ядро сістэмы зьявілася ў свой час пасьля перапрацоўкі ядра BSD.

7) ReactOS: сістэмка, якую пішуць (ці пісалі) фанаты-альтруісты. Пазіцыяніруе сябе як "бясплатная вінда" з поўнай сумяшчальнасьцю. Зьвяртаць увагу ня варта, але зайсьці на іх саайт і паглядзець скрыншоты а то і запусьціць на wmware некаторым магчыма будзе цікава.

У сваім лікбезе па аперацыёнках я упусьціў вялікі класс дыстрыбутываў, які для распаўсюды сафта выкарыстоўвае rpm пакеты (у свой час уведзеныя RedHat). А упусьціў я яшчэ яго таму, што ніколі не меў зь імі справу, хаця сітэмы жывыя і выкарыстоўваюцца.

Ну і ў самым канцы свайго экскурсу я скажу вам тое, што павінны быў сказаць ў спачатку: калі на кампе куды вы сабраліся ставіць адну з пералічаных вышэй сістэм няма прамога даволі тоўсьценькага таннага выхаду ў інэт - гэты артыкул не для вас. Больш таго калі вашая праца і паўсядзённае жыцьцё не звязаныя зь імі, а сумленьне вам дазваляе красьці ў бедных праграмістаў Microsoft, іх жонак, братоў, сясьцёр і дзяцей(!!!) - дык забудзьце пра ўсё што вы тут прачыталі і спакойна жывіце сабе далей.

Что это значит? Время пошло!

Недавно я совершил научное открытие. Скорее всего для многих оно окажется очевидным и жёстким баяном, но оно уже успело изменить мою жизнь в лучшую сторону.

Оно звучит так: Все купюры в кошельке надо складывать в порядке убывания их достоинства. А доллары и прочую валюту - хранить в отдельном отсеке.

- Да ведь это же очевидно! - воскликнет Кто-то. - Да это же баян!! - воскликнет Кое-кто.

Да, очевидно, но до недавнего времени я и вообразить не мог, насколько проще, быстрее и приятнее будет расчитываться в кассах, не потроша кошелёк в поисках мелочи. А ещё вы будете всегда с высокой точностью знать сколько денег у вас осталось - для этого достаточно уделить секунду верхним слоям купюр. И, как ни странно, на "парковку" сдачи из самой ужасающей мелочи в вашу гармоничную систему уходит максимум 5-7 секунд.

Вобщем, если кто отстал от прогрессивного человечества, как я - скорее присоединяйтесь, вам очень понравится.

Еще один перевод статьи A List Apart. На этот раз речь идет о случайном выходе из программы без сохранения документа. Можно познакомиться с точкой зрения автора. Для свободно владеющих английским могу предложить оригинал статьи.

Никогда не используй предупреждения, а используй undo . Автор статьи - Аза Раскин.

Случалось ли вам ощущать внезапную слабость, когда вы осознавали – всего лишь на долю секунды позже – что не должны были кликать «ОК» в диалоговом окне «Вы уверены, что хотите выйти?»

Да? Что ж, вы в приятной компании – у каждого есть подобный опыт, поэтому нет необходимости стыдиться этого. Это не ваша ошибка – это ошибка вашего программного обеспечения.

Почему? Потому что программное обеспечение должно «знать», что у нас вырабатываются привычки. Программное обеспечение должно знать, что, отвечая на вопрос, после бесчисленных кликов «ОК» мы, вероятно, кликнем «ОК» и сейчас, даже если не хотим этого. Программное обеспечение должно знать, что у нас не будет возможности подумать, прежде чем неумышленно прекратить нашу работу.

Почему оно должно это знать? Потому что разработчики программного обеспечения должны знать, что у нас вырабатываются привычки вне зависимости от нашего желания.

Появление привычки, на самом деле, хорошо: это избавляет от необходимости задумываться, когда мы встречаем банальный интерфейс, и это уменьшает вероятность, что наша мысль будет потеряна. В случае с диалоговым окном «Вы уверены, что хотите выйти?» наши руки запомнили и закрытие, и подтверждение как единое непрерываемое действие. И это хорошо, потому что в большинстве случаев мы не хотим задаваться вопросом, правильно ли мы делаем. К сожалению, наши привычки иногда заставляют нас ошибаться: мы сначала делаем, а потом задумываемся.

Итак, как разработчики мы подошли к основному принципу проектирования интерфейсов: если интерфейс создается для людей, он должен признавать привыкание.

Возможные решения

Как насчет того, чтобы делать предупреждения, которые труднее игнорировать? Слишком ненавязчивое предупреждение не будут замечать, так давайте выведем все возможные предупреждения: мы заставим мигать экран и громко проиграем продолжительный звук, чтобы обратить внимание пользователя. Проверьте – это не будет работать. Чем более назойливы предупреждения, тем скорее нам их хочется прервать (кликнув «ОК»), и тем больше ошибок мы наделаем. На самом деле, не важно, на сколько назойливо компьютер станет предупреждать нас – мы по-прежнему будем совершать ту же ошибку – кликать «ОК» даже тогда, когда не хотим этого делать. Но это опять не наша ошибка: до тех пор, пока у нас есть возможность привыкать к предупреждениям, мы будем привыкать, а затем будем совершать ошибки.

Как насчет того, чтобы сделать предупреждения, которые невозможно игнорировать? Если это привыкание свойственно человеку, и это создает проблему, почему бы ни проектировать интерфейс таким образом, чтобы у нас не могла выработаться привычка. Таким образом, мы всегда будем вынуждены останавливаться и задумываться, прежде чем ответить на вопрос. И наш выбор всегда будет соответствовать нашим желаниям. Это решение проблемы, верно?

Этот подход совсем не новый: это нечто вроде «такое-то слово в этом предложение является правильным ответом». В игре «Guild Wars», например, для удаления персонажа требуется сначала кликнуть «Delete», а затем ввести имя персонажа в качестве подтверждения. К сожалению, и это не всегда работает. А именно:

1. Это заставляет нас концентрироваться на непривычной для рук работе, но не на желании или нежелании прекратить работу. Это значит, что предупреждения, которые невозможно игнорировать, несколько лучше, чем обычные предупреждения: мы обязательно перестанем случайно прекращать нашу работу. А неуправляемое прекращение работы – худший грех программного обеспечения.
2. Это необыкновенно раздражает, потому что постоянно требует нашего внимания, что, в свою очередь, обязательно отвлекает нас от работы (а это второй грех программного обеспечения).
3. Это всегда отнимает больше времени и сил, нежели обычное предупреждение. Таким образом, совершается третий страшный грех – приходится делать больше, чем необходимо.

Для приведенных в примере «Guild Wars» второй и третий пункты не особенно уместны, потому что удаление персонажа – действие редкое. Однако если бы нам пришлось вводить имя документа перед тем, как выйти без сохранения этого документа, мы нашли бы это весьма неудобным.

Что мы узнали? Те интерфейсы, которые не учитывают вероятности привыкания – плохи. Создание предупреждений большего размера, громких и трудно игнорируемых – не работает. В любом случае, эти предупреждения означают, что интерфейс программного обеспечения реализован не лучшим образом. Так давайте избавимся от предупреждений вообще!

«Undo» спасет мир

Простое исчезновение предупреждений не спасет наши документы от опасности быть потерянными, но использование функции «Undo» сможет это сделать. Позвольте мне повторить: лекарство от наших горе-предупреждений – undo. С правильным undo мы сможем завершать нашу работу и оставаться уверенными, что к ней всегда можно будет вернуться. С undo мы потеряем это ужасное ощущение совершенной только что ошибки, так как документ можно снова открыть.

Так как у нас вырабатываются привычки, мы не сможем гарантировать, что с нами не произойдет этого «ой!» Именно поэтому проектировщики должны принимать во внимание привыкание и разрабатывать интерфейсы с учетом этого. Каждый раз, когда появляется вероятность случайного завершения работы, программное обеспечение должно дать возможность вернуться к моменту этого завершения.

Это одно из основных и наиболее важных заклинаний проектировщика интерфейса: никогда не используй предупреждения, а используй undo.

Разработчики Google Mail используют это заклинание. Когда вы удаляете письмо, у вас сразу же появляется возможность отменить действие. Как предусмотрительно! Нас аккуратно избавили от окошка с предупреждением (равно как и от окошка с сообщением о возможности отмены действия). Когда мы совершаем ошибку (а мы обязательно совершаем), она не слишком нас пугает, потому что мы можем просто отменить ее. С undo мы меньше тратим времени на переживания и больше времени на работу.

Конечно, это только один слой, но Gmail идет дальше. После того, как вы удаляете сообщение, оно не исчезает навсегда, а попадает в «корзину с мусором», таким образом, вы можете восстановить его, если позднее вы решите, что удаление было ошибочным.

Увы, Google Calendar этот урок пока не уяснил. И, естественно, я случайно удаляю события, которое удалять не хочу. Иногда я удаляю ненужные события, и самое плохое, что позже я не уверен, что удалил действительно ненужное. И без undo нет возможности убедиться в правильности действий.

На самом деле, даже Google Mail еще не до конца освоил этот урок. Когда вы удаляете ярлыки из Gmail, выскакивает одно из этих несчастных предупреждений. Почему же Google может сделать всё правильно в одном месте, а в паре кликах от него сделать всё совершенно неправильно? Возможно, потому, что привычка к предупреждениям настолько закоренелая, что она с героическими усилиями вылезает наружу. Даже те компании, что являются основными оплотами хорошего дизайна, например 37Signals, также обманываются:

Использование предупреждений вместо undo – путь наименьшего сопротивления с точки зрения программиста, потому что не нужно ломать голову над реализацией. Но это не оправдывает того, что компьютеры не считаются с привычками человека.

Заключение

Предупреждения служат причиной потери документов, сомнений относительно надежности компьютеров, заставляют винить себя. Простое, но беспроигрышное решение проблемы: никогда не использовать предупреждения, а использовать undo. И когда пользователь удаляет свой документ, вы предоставляете возможность его восстановить.

О, и в следующий раз, когда увидите предупреждение вместо undo, отправьте разработчикам приложения или сайта письмо с предложением заменить предупреждение функцией undo. Вышлите им ссылку на эту статью. Давайте посмотрим, можем ли мы изменить отношение людей к дизайну в Вебе – и эти изменения сделают интерфейсы в целом более дружелюбными, а также снизят количество причин для расстройств. Давайте начнем войну с предупреждениями.

Иллюстрация Кевина Корнелла

Translated with the permission of A List Apart Magazine and the author. Переведено с разрешения A List Apart Magazine и автора.

После поста про обувь вспомнил, что вчера получил корреспонденцию следующего содержания. Пользуйтесь на здоровье.

Обхват груди - сантиметровая лента проходит горизонтально вокруг туловища в наиболее широком месте грудной клетки: сзади по нижним углам лопаток, спереди по сосковой линии.

Обхват талии - сантиметровая лента проходит строго горизонтально по самому тонкому месту туловища.

Обхват бёдер - сантиметровая лента проходит строго горизонтально по наиболее выступающим точкам ягодиц (наиболее широкому месту бёдер).

Приведи пример! -- скажете вы. С удовольствием.

Думаю, все из нас были в супермаркете Корона. Большое, просторное здание, бесплатная парковка и ресторанчик Пит-Стоп делают Корону весьма популярным магазином. Поскольку окна нашего офиса глядят прямо на Корону, то неудивительно что покушать в обед или затариться продуктами мы все ходим именно туда.

Мало кому известно, что у магазина Корона есть боковая дверь. Обычная двустворчатая дверца, расположенная за углом от главного входа. Смотрим фото:

Каждый раз, проходя мимо этого выхода, мы с Ёзом дёргаем за ручку двери в надежде что она откроется. Но куда там! За несколько месяцев что мы ежедневно ходим в Корону обедать, только 1 раз видели чтобы эта дверца была открыта.

Казалось бы. Что мешает товарищам вместо ста пятидесяти двух дверей открывать сто пятьдесят третью? Какой смысл строить дверь а потом никогда её не открывать? Кто виноват? Доколе? Все эти вопросы не давали мне спокойно спать, и поэтому сегодня я задал их милой девушке из короновского Инфоцентра.

Она сделала удивлённое лицо. Затем предложила мне использовать главный вход, но тем не менее про боковую дверь пообещала узнать у охранников.

Ну что ж, надеюсь завтра заветная дверца наконец будет открыта и одним проявлением совка у нас станет меньше.

А теперь обещанная цитата.

***

В Москве любят запирать двери.

Тысячи парадных подъездов заколочены изнутри досками, и сотни тысяч граждан пробираются в свои квартиры с черного хода. Давно прошел восемнадцатый год, давно уже стало смутным понятие – "налет на квартиру", сгинула подомовая охрана, организованная жильцами в целях безопасности, разрешается проблема уличного движения, строятся огромные электростанции, делаются величайшие научные открытия, но нет человека, который посвятил бы свою жизнь разрешению проблемы закрытых дверей.

Кто тот человек, который разрешит загадку кинематографов, театров и цирков?

Три тысячи человек должны за десять минут войти в цирк через одни-единственные, открытые только в одной своей половине двери. Остальные десять дверей, специально приспособленных для пропуска больших толп народа, – закрыты. Кто знает, почему они закрыты! Возможно, что лет двадцать тому назад из цирковой конюшни украли ученого ослика, и с тех пор дирекция в страхе замуровывает удобные входы и выходы. А может быть, когда-то сквозняком прохватило знаменитого короля воздуха, и закрытые двери есть только отголосок учиненного королем скандала...

В театрах и кино публику выпускают небольшими партиями, якобы во избежание затора. Избежать заторов очень легко – стоит только открыть имеющиеся в изобилии выходы. Но вместо того администрация действует, применяя силу. Капельдинеры, сцепившись руками, образуют живой барьер и таким образом держат публику в осаде не меньше получаса. А двери, заветные двери, закрытые еще при Павле Первом, закрыты и поныне.

Пятнадцать тысяч любителей футбола, возбужденные молодецкой игрой сборной Москвы, принуждены продираться к трамваю сквозь щель, такую узкую, что один легко вооруженный воин мог бы задержать здесь сорок тысяч варваров, подкрепленных двумя осадными башнями.

Спортивный стадион не имеет крыши, но ворот есть несколько. Все они закрыты. Открыта только калиточка. Выйти можно, только проломив ворота. После каждого большого состязания их ломают. Но в заботах об исполнении святой традиции их каждый раз аккуратно восстанавливают и плотно запирают.

Если уже нет никакой возможности привесить дверь (это бывает тогда, когда ее не к чему привесить), пускаются в ход скрытые двери всех видов:

1. Барьеры.

2. Рогатки.

3. Перевернутые скамейки.

4. Заградительные надписи.

5. Веревки.

[ ... ] 

К черту двери! К черту очереди у театральных подъездов! Разрешите войти без доклада! Разрешите выйти с футбольного поля с целым позвоночником! Умоляю снять рогатку, поставленную нерадивым управдомом у своей развороченной панели! Вон перевернутые скамейки! Поставьте их на место! В сквере приятно сидеть именно ночью. Воздух чист, и в голову лезут умные мысли!

Чтобы облегчить задачу подбора обуви по размеру, вот вам таблица перевода размеров обуви.

Решил начать блог с публикации этого перевода. Не особенно он удачен местами (точнее, он сохранил признаки оригинала, хотя и не дословен, но мне все-таки не нравится местами), однако нужно его куда-то «приткнуть».

Представляет перевод собой материал с небезызвестного A List Apart, а если быть точным – вот это.

Сила - в "воздухе" (1) . Статья Марка Болтона

Моя первая работа в качестве дизайнера была связана с небольшим полиграфическим агентством в Манчестере, которое сотрудничало с различными печатными средствами массовой информации: дизайн обложки, верстка материалов, маркетинговые ходы и… прямая почтовая рассылка (2). Когда я работал над этой рассылкой, обратил внимание, что изучаемые в колледже принципы дизайна, здесь почти не используются – большой, жирный и плотный текст был самым популярным решением. По словам одного из клиентов, я их никогда не забуду – «воздух – это просто пустота».

Заказчики прямой почтовой рассылки ориентировались в первую очередь на рынок небогатых потребителей (3), потому как здесь зафиксированы основные продажи. А раз продажи высоки, неужели воздух действительно просто пустота?

Что такое «воздух»?
«Воздух» или «пустое место» - это пространство между некими элементами композиции. В частности, пространство между основными, крупными элементами – «макро воздух»

И соответственно, «микро воздух» - пустоты между деталями: пунктами списков, надписями, изображениями или между словами и буквами.

«Микро воздух» и читабельность.
Несколько месяцев назад мне удалось познакомиться с работой Эрика Спикерманна во время его лекции. Кроме прочего, речь шла об оптимизации верстки газеты «The Economist», которая была обусловлена нареканиями со стороны читателей относительно возникающих при чтении трудностей.

Материалы на полосе располагались слишком плотно. Иногда, как и в веб-дизайне, трудно добавить «воздух», если его появление ничем не мотивировано. Газетам часто приходится сталкиваться с необходимостью перехода на более легкий для чтения шрифт вкупе с микро воздухом между строками и буквами. Разговор об этом стал частью лекции Спикерманна.

Для начала, оставив причудливость оригинального шрифта «The Economist», Спикерманн внес небольшие изменения, добавив воздуха между символами. Затем он уменьшил кегль и увеличил интерлиньяж (4). Все эти изменения на микро уровне добавили воздух в материалы полосы. Работа была тонкая: читабельность увеличилась, общее восприятие блоков упростилось, а количество информации осталось прежним.

И хотя Спикерманн добавил также и макро воздух, и другие элементы дизайна, вышеприведенный пример свидетельствует о том, что даже небольшие микро изменения могут оказать существенное влияние на восприятие. Это касается и веб-дизайна.

Реклама
Дизайнеры используют воздух, чтобы создать иллюзию утонченности и элегантности при создании рекламы. Сочетание грамотного использования типографических элементов, фото вместе с пустотами – считается высокохудожественным решением. Косметические компании, например, используют много воздуха в своих рекламных плакатах, чтобы поведать потребителю о высоком качестве, изысканности и, как правило, высокой цене.

Мой давешний клиент по прямой почтовой рассылке был прав относительно воздуха в его рекламных проспектах – это не будет работать на рынке небогатых потребителей, потому что искусственно создаст впечатление дороговизны и высокого качества. Вот вам пример:

И фото, и рекламные слоганы одинаковы. Но композиции на разных полюсах: мало пробелов – дешево, много пробелов – дорого.
Воздух – не только и не столько эффективный инструмент позиционирования продукции, сколько указатель на уровень ценовой доступности. Поэтому не исключено, что производитель и его потенциальные клиенты воспримут композицию, как рекламу другого, более дорогого продукта конкурентов.

Активный и пассивный воздух
Часто воздух используется для создания баланса и гармонии. Но это только вершина айсберга. Воздух может быть неотъемлемой частью дизайна – подобный эффект используют фотографы, снимая большую часть комнаты при портретной съемке, оставляя непосредственный объект в стороне.

Когда пробел ведет читателя от одного элемента к другому – это называется «активный воздух». Рассмотрим пример:

Всё очень плотно. Нам необходимо добавить воздух для создания визуальной гармонии и комфорта для читателя. Во-первых, я добавляю поля, меняю шрифт и его размер, а также увеличиваю межстрочные интервалы (line-height в CSS). Всё это «пассивный воздух».

Кто-то может возразить, что на "пассивный воздух" можно не обращать внимания, что он не играет роли. Я не соглашусь: если вы не работаете со своим "воздухом", значит вы плохой дизайнер. "Пассивный воздух" создает иллюзию свободы и равновесия. Это важно.

Но мы не закончили. В предыдущей иллюстрации я хотел бы дополнительно выделить часть текста - вторую цитату. Можно акцентировать на ней внимание, изменив цвет или увеличив размер шрифта, но я просто увеличил микро воздух между абзацами до макро, чтобы привлечь взгляд читателя, и уменьшил межбуквенные интервалы, сделав шрифт жирным.

Это пример активного воздуха - добавить пустое пространство, чтобы выделить часть информации из общей структуры.

Практика, практика, практика
Единственный способ понять, как работает воздух - практика. Художнику-оформителю, подобно профессиональному военному, день ото дня марширующему по плацу, придется тратить часы и часы на совершенствование понимания и навыков. Упражнения по композиции в течение многих десятилетий решались студентами, и, к счастью для нас, некоторые из этих работ были задокументированы гуру от дизайна прошлых лет. Одним из них был Эмиль Рудер.

Рудер был типографом-печатником, швейцарцем по национальности. Он умер в 1970 году. После 21-летней практики преподавания, он подготовил и выпустил книгу - "Typography: A Design Manual" (5) , где пишет:

"Эта книга умышленно занимается только вопросами работы со сборными элементами в типографском деле, которые относятся к точным системам измерений. Ее цель в создании законов типографики, а также, несмотря на наличие общих черт, в разделении типографики и графического дизайна, который из-за выбора средств и инструментов, является более свободным и более трудным занятием".

Книга Рудера несколько однобока - акцентирована на типографике и тонкостях проектирования бланков. Но вместе с тем, Рудер указывает, какие пути верны, а какие нет, что позволяет, опираясь на этот труд, начать обучение фундаментальным принципам композиции. Книга битком набита отличными упражнениями по работе с "воздухом" и другими композиционными элементами. Книга дорогая, но стоящая.

Когда вы научитесь грамотно использовать воздух, реорганизовывать пустое пространство снаружи, внутри и между элементами композиции, вы сможете не только помочь восприятию читателя, формированию его мнения и оценки, но и, возможно, сами иначе взгляните на свою работу.

(1) Я использовал при переводе газетный термин «воздух». Он наиболее точен. Воздухом называется пустое пространство на газетной полосе.
(2) Direct mail - метод маркетинга, при котором компании рассылают рекламные материалы и образцы своей продукции потенциальным покупателям.
(3) Down-market - рынок товаров для небогатых покупателей, предпочитающих покупать товары по низким или сниженным ценам.
(4) Кегль – размер шрифта. Интерлиньяж – межстрочный интервал.
(5) Книга заявлена на Озоне, но там не бывает - заказывайте и ждите. Печаталась в СССР двадцать пять лет назад: http://www.ozon.ru/context/detail/id/2676535/

Иллюстрации Кевина Корнелла

Translated with the permission of A List Apart Magazine and the author. Переведено с разрешения A List Apart Magazine и автора.

Было бы интересно узнать, кто первым использовал такое представление тэгов. Специалисты по Web2.0, отзовитесь.

С большим отрывом в нашем блоге лидирует тэг... Впрочем, посмотрите сами справа.

Так вот, в этой программе была менюшка которая постоянно висела в верху экрана. В ней были собраны все часто используемые функции. Например, Окружность или там Пунктирная линия. Отдельным пунктом в этой менюшке была кнопка с надписью Ой.

Нарисовал эллипс вместо окружности? Ой! И система вернет все как было.

По-моему Ой - гораздо более понятное слово чем неочевидные термины Откат, Отменить, Undo, Ctrl-Z и т.д.

Стол было обещано изготовить за 10 рабочих дней. Каково же было мое удивление, когда вчера я принял звонок с известием, что стол готов и вечером будет доставлен по указанному адресу.

В очередной раз я был приятно удивлен тем, что они сами его собрали.

Итак, встречайте!

From Hlam