Сегодня мне приснилось несколько снов. В одном я был Гайвером и сражался против Хищника =)). В другом же меня попросили достать какой-то предмет, который очень далеко. И я сказал в ответ: "Вы че? Я же не Бумер! У меня не такие длинные руки!" =)

Помню давно, я тогда еще в начальной школе был, по телевизору была реклама Бумера. Если мне не изменяет память там было какое-то ущелье, обрыв и мост над ним. И кажетсямост начинал рушится и Бумер своей рукооооооой спас детей =) Вроде чето-типа того.

А еще была жевачка Бумер катушка. Длинная жевачка. Помню я как-то раз всю катушку зажевал. Вкусно было, а потом со всех сил надул воздушный шарик из жевачки. Шарик все раздувался, раздувался. Вообще эта жевачка отличалась тем, что шарики классно ей надувать. И вот раздувается этот шарик, уже величиной больше моей головы. Не успел я удивиться, как бууууум! =))) На слудеющий день я был подстрижен под машинку.

Кстати вот реклама этой самое катушки.

В то время у меня появился в доме кот, и он с неудержимой радостью носился за лазерной красной точкой, или рыбкой. Ох, помню как учителя нас критиковали, ругали. Мол лазерная указка создана не для нас, детей, а для преподователей, чтобы они показывали на слайды.

А нам было наплевать на истиное предназначение этого лазера, и на переменах мы соревновались, чей лазер светит дальше =) Обычно выигрывал тот, у кого батарейки были новые =)

Помню еще девочки плакали из-за того что кто-то из мальчиков светил им глаза, и что от этого они могут ослепнуть =) Много приколов было. И как то быстро эти лазеры ушли из нашего детства, так же быстро как и тамагочи и фишки =(

Пластиковое яйцо, в котором живет существо, а иногда и не одно стало кошмаром преподователей и родителей и фетишем детей, и некоторых взрослых. Этих существ можно было кормить, поить, водить в туалет, и как же мы огорчались, если забывали покормить наше существо, а оно умирало =(

Кстати сейчас самому взрослому зверьку тамагочи 10 лет. Это тамагочи девочка по имени Соня, а хозяйка ее 26 летняя россиянка.

Немного анекдотов на тему Тамагочи

Купил новый русский тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение:
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

Приходит сын к отцу:
- Папа купи мне тамагочи!
- Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер!
Информация была прочитана отсюда