1. Алматинский зеленый базар вы называете базаром «Озеро»;

2. Вы знаете, что такое «гош»;

3. Вам все равно, какая у вас прописка – все равно агашка из ГУВД, в случае чего, все разведет;

4. Вы считаете, что на Новой площади должен быть не большой телевизор, а Биг-Бен в стократно уменьшенной копии, кроме того, вы фотаетесь на фоне маленькой Эйфелевой башни перед Французским Домом;

5. Перед тем, как прочитать этот текст, вы сказали «О, шешен…»;

6. Вы были на Капчагае, но уверены, что Шардаринское водохранилище гораздо лучше;

7. Когда вы думаете, что в Алматы возможно землетрясение, вы вздрагиваете от мысли, что все ваши алматинские родственники поедут к вам – а их не много, не мало - полгорода;

8. Думаете, что арыки нужны для того, чтобы бросать туда мусор;

9. Называете жительниц Алматы «карындасами»;

10. Вам все равно, что Капчагай, что Иссык-куль – все равно Шардаринское водохранилище лучше;

11. Вы больше алмаатинцев обожаете наблюдать, как говорит по-казахски Храпунов. Потому что только так вы начинаете его понимать;

12. Считаете себя самыми-самыми сердечными и теплыми людьми;

13. Вам, кажется, не надо писать электронные письма… и вообще, как это – «электронные письма»??? СМСки что ли?

14. Смотрите с грустью в сторону Ташкентского шоссе на 700 км на юго-запад, но стараетесь как можно быстрей отвернуться;

15. Каждый раз, придя в кафе, начинаете громко возмущаться, сравнивая цены с шымкентскими;

16. Когда температура воздуха +35, вы беспокоитесь, отчего так прохладно;

17. Вам становится жалко алмаатинцев, потому что шымкентцы все больше предпочитают Астану;

18. Вы любите горы, но только издалека;

19. У вас мало визиток, но имеющиеся все принадлежат сотрудникам правоохранительных органов;

20. По пьяне вы путаете уйгуров с узбеками, и пытаетесь заговорить с ними по-узбекски, при этом крича «анянскяйин»;

21. Помидоры, продающиеся в Алматы, не имеют вкуса, если только они не привезены из Шымкента;

22. Глядя на Весновку или Большую Алматинку, заявляете, что Кочкарата лучше;

23. Вы не боитесь селя весной, потому что «да ну его, шешен..»

24. Вы не знаете, сколько ступенек на Медео, потому что считать ступеньки как-то несерьезно;

25. Вы где-то раньше видели эскалаторы, наверное, в ташкентском метро;

26. Глядя на Рамстор, вы заявляете, что в Шымкенте тоже строится Рамстор, хотя на самом деле строится очередной крытый рынок;

27. Убеждены, что все красивые алматинки – родом из Шымкента;

28. Удивляетесь, что на улицах тут и там валяются пластиковые бутылки и пустые пачки сигарет – ведь бутылки можно сдать по 2 тенге за штуку, а пачки использовать для участия в лотерее;

29. Вы считаете, что шымкентцы – истинные патриоты, а все остальные – нет;

30. Вы знаете, где находятся основные театры в Алматы – Ауезовский находится напротив той кафешки, где продают шымкентское пиво, а Лермонтовка – там, где поворачивает пятый троллейбус, на котором вы ездите на вокзал по субботам, чтобы встретить жездешку двоюродного брата женгешки жиена того агашки, который подрался с дядей соседа вашего боле, которого вы видели один раз в жизни – когда того призвали в армию, и он приходил с просьбой отмазать его к главному врачу той больницы, в которой работает татешка инишека третьей жены сводного брата вашего прадедушки;

31. Вы убеждены, что алмаатинцы не знают, какой должен быть вкус у шашлыка на самом деле;

32. Вы не знаете, что пр. Абылай-хана и пр. Коммунистический – это одно и тоже, хотя каждую субботу ездите по этому проспекту на вокзал, чтобы встретить жездешку двоюродного брата женгешки жиена того агашки, который подрался с дядей соседа вашего боле, которого вы видели один раз в жизни – когда того призвали в армию, и он приходил с просьбой отмазать его к главному врачу той больницы, в которой работает татешка инишека третьей жены сводного брата вашего прадедушки;

33. Ваши знакомые и родственники делятся на два вида – те, которые живут в «Самале» и коттеджах выше Аль-Фараби, и те, которые живут в «Бурундае», «Айнабулаке» и возле рынка «Алтын Орда»;

34. Вы считаете, что работать на государство – значит брать взятки, и удивляетесь, когда узнаете, что госслужащим еще и зарплату дают;

35. Вы смотрите все латиноамериканские сериалы и удивляетесь, когда Мари-Елена, которую показывают по КТК, вдруг оказывается Изабеллой на 31-канале;

36. Вы всегда путаете улицу Толе би и улицу Комсомольскую – какие-то они одинаковые, и даже трамвай ходит по обеим этим улицам, и обе эти улицы ведут в Аксай через Тастак… Странно как-то…

37. Вы не покупаете дубленку – вы знаете историю каждой продающейся дубленки - кто, где, когда и у кого ее спер;

38. Увидев осла в алматинском зоопарке, вы начали интересоваться, за какую цену их здесь покупают, - в вашем ауле есть около 15 ослов… как бы их спереть и привезти в Алмату?;

39. По утрам вас не будит крик «Молоко, кефир, сметана» - с тех пор, как вы здесь поселились, молочница обходит ваш двор за километр;

40. Вам не привыкать к алматинскому загрязненному воздуху – это лучше, чем запах навоза;

41. Вы всегда норовите проехаться «зайцем» в общественном транспорте, хоть вам этого никогда и не удается;

42. У вас нет счетов за междугородние переговоры, в отличие от вашего соседа по лестничной площадке, который каждый месяц ходит в Алматытелеком, пытаясь доказать, что в Шымкент он ни разу в жизни не звонил;

43. Вы обожаете важничать, приговаривая «У нас в Шымкенте ...»;

44. Единственное, что вас удручает в жизни в Алматы – то, что вы не можете съесть по-настоящему свежий арбуз;

45. В детстве вы курили анашу, а сейчас не только курите, но и продаете ее;

46. Образованными людьми вы считаете только тех, кто купил диплом юридического факультета. Вам его подарили, но вы всем говорите, что купили сами;

47. На 16-летие родители подарили вам машину – ВАЗ-2106, но вы ее разбили на следующий день. На 17-летие они вам подарили ВАЗ-2107. Его вы разбили неделю спустя. На 18-летие вам подарили ВАЗ-21099. О водительском удостоверении вы как-то не задумывались. Надо бы купить – у братухи Баура права есть, а у вас нет. А вы что, лох что ли?

48. Вы лучше любого алмаатинца знаете все базары Алматы;

49. Только вы знаете, где можно купить помидоры и арбузы по шымкентским ценам;

50. И, наконец, вы 100%-ый шымкентец, если, родившись и прожив в каком-нибудь районном центре Южно-Казахстанской области, вы всего один раз были в Шымкенте – проездом, когда ехали в пригородное село воровать невесту для того чувака, который теперь является жездешкой двоюродного брата женгешки жиена того агашки, который подрался с дядей соседа вашего боле, которого вы видели один раз в жизни – когда того призвали в армию, и он приходил с просьбой отмазать его к главному врачу той больницы, в которой работает татешка инишека третьей жены сводного брата вашего прадедушки.

1. раньше вас удивляли бойлеры (электронагреватели) над каждой ванной в каждом доме

2. приехав в Алмату, и принимая душ, Вы удивляетесь почему не остывает вода из горячего крана

3. вы мечтаете принять ванную, потому что бойлером ванную не наполнишь

4. алматинцы приезжающие к вам в гости первым делом спешат на "озеро", чтобы закупить изюм, курагу, кешью и все такое

5. соответственно уезжая в Aлмату, вы везете в качестве гостинцев: изюм, курагу, кешью и все такое

6. вы боитесь переходить дорогу на зебре

7. вы боитесь переходить дорогу даже на зеленый свет и десять раз смотрите по сторонам

8. садясь в такси пытаетесь торговаться и говорите, что за 200 тг в Алмате можете проехать не пару кварталов как здесь, а от др.Республики до Аксая, что есть по расстоянию два Шымкента.

9. вы не гуляете по ночам

10. поражаетесь множеству комбинаций блатных номеров на машинах

11. полюбили кафе "Мадлен" и удивляетесь, почему так дешево стоит мороженое и коктейли

12. поначалу пытаетесь заказать только пару палок шашлыка, хотя сосед напротив заказал пять палок

13. пытаетесь найти шашлык жаренный на саксауле

14. вас не мучают звуки "молоко...." по утрам, но зато будит громкий стук в дверь с таким же предложением

15. удивляетесь когда полгорода уже знает, что вы купили машину

16. ходите в кино, по нескольку раз на один и тот же фильм, потому что в Алмате, так не походите

17. приехав в Алмату пытаетесь здороваться следующим образом: правой рукой здороваетесь, левой берете за поясницу приятеля (он тоже вас обнимает за поясницу) и проходите так несколько шагов, долго распрашивая как дела его, его жены, его брата, его детей...

18. не знаете, что такое кымыран

19. поражаетесь уютности парка "Кен-Баба" и удивляетесь почему нет такого в Алматы

20. начинаете говорить на казахском

21. поражаетесь кафешкам и ресторанам, их интересному дизайну и обилию камня в отделке

22. начинаете думать что "кукси" это казахское блюдо

23. начинаете думать, что знание гинеалогии казахов, это самое важное в карьере

24. и наконец вы почему то начинаете недолюбливать коныратов, если вы дулат и наоборот, даже если вы раньше и не знали что такие роды вообще есть

История

Шымкент был основан как оплот джедайского учения Шишенамского. По замыслу создателя княжество должно было стать центром мировой революции и разжечь «мировой пожар». Но очень скоро Шымкент попал под влияние Дедо-Яблинского княжества и проиграл ряд воин за свою независимость. Разделение Шымкента произошло из-за раскола в учении Шишенамского. Одни его приверженцы считали что не следует отходить от старых догм и следовать пути джедайства, другие напротив уверовали в крайне-левое течение ситхизма и откололись. В 1997-2000 годах после того как в горах Аццкой Останы было обнаружено золото, началась эпоха «золотой лихорадки» и тысячи Шымкентских авантюристов отправились на поиски «халявных копеег».

Религия

Раскол религии отразился на быте самих Шымкентцев. Верные изначальному течению джедаизма Южные Шымкентцы строго придерживаются предписанных ритуалов. Как минимум 216 раз в день они должны упомянуть имя «Шишенамского» и приветствовать друг друга фразой «Эй мамбет! Акша бар мА???». Северные Шымкентцы юзающаи темную сторону силы напротив ведут простой образ жизни, занимаясь ковбойством и азартными играми.

Оригинал статьи тут =)

Первый фильм казахстанской кинокомпании "Шымкент Pictures" был снят в США. Это история о казахстанском бойце, спортсмене, вынужденого покинуть родную страну. В новой стране он зарабатывает на жизнь тем чем умеет, то есть своими кулаками и ногами. Он учавствует в боях без правил.

Боло играет роль тренера "нашего" бойца

В фильме приняли участие такие звезды как Эрик Робертс, Кэри Тагава, Боло Янг, Дэвид Кэррадаин и Гари Бьюзи, Олег Тахтаров, Оливье Грюнер.

В главной роли Китайский актер Канг Ли.

Эта статья содержит изображения непристойного характера или табуированную лексику. Пожалуйста, во избежание повреждения спинного мозга удалите спиногрызов с ваших спин на время её прочтения.

Факты:
Хан: Народ
Население: 59% - Джедаи, 20% - Зыряновцы, 10% - Мамбеты 5% - Люди, 3% - Хрены, 2% - Глюкогоны, 1% - Чурки
Столица: Желкектік Зыряновск
Валюта: Ақша
Религия: Астанизм
ВВП: не путин
Население: 777 млн. желкеков

География
Казахстан, алб. Кизякистан (Сверхдержава Казахстан, Ұлы Қазақ-Бар Ел, Great Kazakhstan: United Kingdom and Eastern Zyryan) – крупнейшая в мире сверхдержава, расположенная в центре Земли. Казахстан это королевство, включающее в себя следующие княжества: Нефтеактюбинск, Папин-Маминск, Северный Шымкент, Южный Шымкент (Мамбетстан), Эйбала-крутойсэнба и Дедуля-Яблинск,но самое известное енто Гребанный Экибастуз. Несмотря на распространенное мнение что столицей является Аццкая Остана (многие думают что это дезинформация английских спецслужб, однако это правдистая правда правдоподобная), по сути центр расположен в Зыряновске. Глава страны Народ (усиленный)(который переизбирается каждые 5 лет (внесли поправку на скрижали Конституции)). Сверхдержава Казахстан граничит с такими странами как: Путинстан, Ханство Каримова и Китаем. Помимо этих стран граница проходит рядом с такими деревнями как Малая Киргизия и Чуркестан.

Население
Важной особенностью Казахстана является Чуйская долина, существование которой накладывает особый отпечаток на каждого жителя страны. В частности, именно по ее модели был построен город Амстердам. Именно в Казахстане находится самая дальная точка земного шара Караганда. Лагерь для ссыльных и эмигрантов со всего земного шара. Культурной столицей Казахстана по праву считается Южный Шымкент. Это родина такого культурного явления как харчок и великого Шымкентского писателя польского проишождения - Шешенамского. Шешенамский был основателем Южного Шымкента, за что Шымкентцы с уважением вспоминают его в процессе общения. На Западе Казахстана находится всемирный заповедник- оазис НЕЗАТ с центром в г АКТАУ(не путать с ОТАКУ!). Любимое дело жителей г. АКТАУ является метание компакт-дисков из окон своих квартир с боевым кличем САУ БОЛ.

История
Сверхдержава Казахстан была основана Великим Пророком Медведем – 5 тыс. лет до н.э. Казахское слово АДАМ можно перевести как человек. Собственно эти как человеки и стали первыми казахстанцами. Первые казахстанцы лично видели Ктулху, который после августовского путча благополучно уснул. Огромное влияние на формирование национального самосознания казахского народа оказал показ по телевидению исторического многосерийного эпоса "Мамбет - шоу". На протяжении всей многовековой истории Казахстан терзало 2 стихийных бедствия: АБАЙСКИЕ и ЖАРМИНСКИЕ. Изначальным центром королевства был Дедо-Яблинск, который силой захватил другие княжества и присоединил их к себе. Большое сопротивление оказывал Южный Шымкент, который вскоре разослал своих диверсантов по всему королевству. Для ослабления влияния Дедо-Яблинска Папа собирает вокруг себя приверженцев и основывает новое княжество «Папин-Маминск», столицей которого объявляется Аццкая Остана. Но город быстро оккупируется войсками гастрабайтеров Ханства Каримова и диверсантами из Южного Шымкента. Поэтому столица из Аццкой Останы перебазируется в Зыряновск, где и находится по сей день. В 2004-2006 году прошла Англо-Казахская война, результатом которой стало появление Бората и развод Бритни Спирс.

Спорт
Излюбленными видами спорта всего Казахстана являются футбол, гольф, и коррупцибол. Каждый казхстанец играет в футбол, из 5 жителей 20 играют в гольф, а в коррупцибол ёрятся <censored!!> жителей самой честной страны мира.

…

А футбол... Любимой музыкой наших футболистов является гимн. ГИМН (Графическое Изображение Мамбет-Незата) является самым главным доводом в перспективности казахстаноского футбола. Если вдруг казахстанцы проигрывают матч (практически невозможно, даже главный спортивный аналитик выразился: "Вероятность проигрыша нашей сборной любой команде - около 0,00001%". Судя по всему, книга Гиннеса пополнится "Рекордной сбываемостью рекордной вероятности, которая с определенной вероятностью сбывается довольно регулярно"), то в дело пускают убойный аргумент, вводящий противника в ступор и в дальнейший проигрыш: "А ты видел графическое изображение мамбет-незата???" Мяч перехвачен, Казахстан празднует победу. До тех пор, пока организаторы не обнаружат пропажу кубка.

Ну и конечно, самой любимой игрой, игрой миллиардов Казахстанцев является коррупцибол. Говорят, что эта национальная игра зародилась еще во времена Жанибека и Керея, которые решили, что откат хану со взяток слишком высок, и нужно создать свое игровое поле коррупцибола. Заслуженные коррупциболисты настолько влюблены в свою игру, что не могут не только не брать взятки, но и не могут взять взятку без взятки, которую не взять без взятки. Сторонники считают, что эта игра позволяет каждому казахстанцу развить недюжинные финансовые способности, развить память (нужно помнить, кому дать, у кого взять, когда и сколько). Оппоненты считают, что коррупцибол сродни наркотику, хочется брать все больше и чаще, а без взятки наступает ломка. Особенностью игры считается то, что ее в Казахстане не существует. Об этом говорят социологические опросы, по результатам которых в стране брали взятки 0% жителей, однако 99,9% взятки давали. 0,01% вообще никогда не давал взяток, так как жил по среди степи один в юрте всю жизнь и денег в глаза вообще не видел.

Язык
В Казахстане государственным языком является смесь казахского, русского и матерного языков. Данный гибридный язык настолько долго въедался в культуру и быт населения, что различия между составляющими не помнит уже никто. Казахстанский язык - контекстно зависимый (то есть смысл, вкладываемый в ту или иную фразу, зависит от контекста применения). В связи с этим выработалось множество малых языков, иначе именуемых диалектами. Примером тому может послужить т.н. маршрутный диалект, применяемый при общении с водителем городского маршрутного транспорта. Кстати, это единственный в мире диалект, состоящий из 2 словарных элементов.

Словарь маршрутного диалекта
Тоқта! - Остановите пожалуйста.
Тоқта, пидорас! - Извините, но вы проехали мою остановку.

Оригинал статьи находится здесь